Měsíc (1. strana) | Články - Aragorn.cz



Články

Měsíc

Autor : Saggitta   21. února 2009   Poezie
Nechte stříbrný měsíc omámit vaši mysl a ovládnout vaše smysly...

Zářivý měsíc proříznul tmu
Jak ostří hebkou kůži
Muž oči otevřel, nadzvednul hlavu
A prsty sevřel kvetoucí růži

Krev, v barvě jak ta květina
Po ruce mu stéká
Na podlahu ukápne lepkavá slina
Jazyk se krve dotéká

Stříbrný měsíc prozářil tmu
Tělo se kroutí v bolestné křeči
Chvíle podobná nejhoršímu snu
Však jak náhle začala, tak rychle končí

Lesk bělostných tesáků
Pohled očí divokých
Namísto muže stojí tu
Jeden z vlků, prokletých

Stříbrný měsíc stále září tmou
Však stíny milosrdné vytváří
Pro vlka oblíbenou je to hrou
Sledovat kořist svou, jak luně věří

A děkuje za světlo, které dává
Pak je však sražena stínem temným
Odkud přišel? Zleva? Zprava?
Nevíš. A já ti to nepovím.

Bledý měsíc se za temnotu skryl
A tesáky krční tepnu rvou
Snad aby neviděl, co způsobil
Smrt krutou a bolestivou

Však v zájmu přežití
Krvavé šelmy noci
Svého dítěte, jehož bytí či nebytí
Má zcela ve své moci

Další články v kategorii Poezie:

Kdo hodnotil článek Měsíc?
Erinye, LadyShade, Laethé, ondwa, Systy

Komentáře ⇓

Pro přidání komentářů je třeba se nejprve přihlásit.

1

kucik - 5. března 2009 17:25
kucik

Myslím, že už jsi od všech těch básniček dostala dost komentářů na to, sbys věděla, jaké děláš chyby. Radil bych podstatně víc číst kvalitní poezii, než zkoušet splácat dost špatné rýmy na omšelé téma. Pardon, že to píšu tak zpříma, ale myslím, že je třeba ubrat v rychlosti odesílání článků a spíš mezi nimi vybírat a pilovat jazyk.
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Aisha Sivinska - 24. února 2009 23:27
Aisha Sivinska

Mohlo by to být dramatičtější a pádnější. Je něčím zajímavá, ale obsah bych řekla nic moc. Respektive je přesně typický pro člověka, co čte moc fantasy :)
rýmování je celkem hezký.
Ale hodně se mi líbí konec šestý sloky:
Odkud přišel? Zleva? Zprava?
Nevíš. A já ti to nepovím.

:D takovej docela výsměch :))
Pěkný.
...řekl Bůh

Mortred44 - 24. února 2009 12:43
Mortred44

Dobré stránky: opakování motivu měsíce, konstrukce některých veršů. Tak akorát dlouhé.
Špatné stránky: upíří téma po pětisté prvé a zase úplně stejně. Střídavý rytmus veršů ABAB. Špatná práce s časomírou (některé verše jsou příliš dlouhé - dokonce i proti těm, co s nimi jsou v rýmu). Rýmy, které se nerýmují (tesáků/stojí tu; vytváří/věří) a naopak rýmy, které jsou laciné, až to bolí (hrou/tmou, noci/moci).
Shrnutí: Neber si to špatně a pokud začínáš s poezií, rozhodně piš dál. ALE: doporučuji víc kvalitní poezii číst; předtím, než něco začneš psát, vymyslet, PROČ by tu báseň měl někdo číst (zajímavé téma, hezký motiv, originalita, pointa, nápad, jedinečná atmosféra) a hlavně si ji potom nahlas a pořádně přečíst (a ideálně přečíst ji ještě někomu jinému). Troufám si říct, že bys v téhle básni měla sama s některými rýmy a délkami problém, kdybys je četla nahlas.
2*
"See Dick's game. See Dick's use of rules. See how Dick made Jane & Spot cry. See the game end. Don't be a Dick." (Phil Brucato: Deliria RPG)

Laethé - 22. února 2009 16:08
Laethé

Trochu vic rytmu, trochu lepsi rymy a hlavne se naucit zachazet s ctenarovym dechem.

Ale neni to spatne. Urcite ma autorka na vic, chce to cist a pilovat formu... a dat tomu cas, nepsat prvni vec, ktera me napadne (at uz je to vers, rym nebo metafora) a nechavat veci odlezet.

Ode me dve a pul hvezdy.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

LadyShade - 21. února 2009 14:33
LadyShade

Není to šálek mého kafe.
Nesedí mi to ani formou,ani rytmem a už vůbec ne obsahem.

1,5*
Život je kurva a Smrt dá všem.

1


↑ navigace

Záložková navigace

Buri's blog