Prohra života (1. strana) | Články - Aragorn.cz



Články

Prohra života

Autor : Luelle   27. března 2007   Poezie
Jedn smutný příběh,at pořád neříkáte,že jsem sladká spisovatelka :)))

Dívka kráčí ulicí,
ulicí ztemnělou a mlčící.
Netuší o společníku tichém,
Jenž touží,aby prošla jeho břichem.

Bloudí světem už páté století,
Už stovky let snáší své prokletí.
Druhý měsíc už plíží se za dívkou
s nadějí,že zas bude živý, malinkou.

Po dva úplnky ji pozoruje jako stín
a ona netušila,že je s ním.
Pokradmu upíná k ní zraky své
a každou noc sám se sebou se rve.

Touha po krvi ho jako kleště svírá,
on zná tu bolest,když hlady se umírá.
Ona je život,který ztratil,
brát jí ho nechce, už by jej nenavrátil.

A tak jako věrný stín se plíží,
hlídá její spánek, sny i spíži.
Její noční výlety a kroky,
snad by to tak šlo i celé roky…

Ale podlý úmysl zkalil mu vodu.
Feťák dostal chut na pohodu.
Loupež zdála se mu snadná cesta
a tak se dívka stala jednou ze sta.

Neváhal minutu ani méně
a sprovodil ze světa to plémě.
Vděčný úsměv stal se mu odměnou,
ale události a touhy se vrátit nemohou.

„Jak odvděčím se za svůj život křehký?“
Zamilovaný netvor nemá úděl lehký.
„Povinnost rytíře mne donutila,
a náhoda mou přítomnost tu chtěla.“

Zadíval se na rty rudé,bílé skráně
a silná zdála se mu touha sáhnout na ně.
Pomalým krokem přiblížil se k milé,
cítil,jak touhou po její krvi hyne.

Bezděky,vděkem potřásla mu rukou chladnou
a on mrtvolným stiskem sevřel její ladnou.
„Jen jeden polibek,krásná dámo.“
Přikývnutí, souhlas. Bože, dokonáno!

Našpulila rty,sklonil hlavu,
noc schovala je ve svém hávu.
Lítá šelma krk jí prokousla
a ona z leknutí ani nehlesla.

Hltal teplou krev a slzy z očí mu kanou,
ale nedokázal odsunout žízeň stranou.
Pil a pil,až slabostí v kolenou klesla.
Rozum,cit a žízen předávaly si vesla.

Slunce pohladilo její bledou tvář,
mrtvé oči odrážely jeho zář.
U dívky našli hromádku neznámého popela.
Dodnes policie neví,nač zemřela…

Další články v kategorii Poezie:

Kdo hodnotil článek Prohra života?
Chlodva, Dramir, Griffík, Kohan, koleno (4.00*), Mathesma

Komentáře ⇓

Pro přidání komentářů je třeba se nejprve přihlásit.

1

Chlodva - 28. března 2007 21:19
Chlodva

Co jsem chtěl ještě říct, je škoda, že si tu velkou myšlenku víc nerozvedla, nepřikrášlila, je taková strohá, ten rozpor té obludy bys mohla ještě zveličit, přidat něco citově zabarvených slov pro navození atmosféry, trochu víc popisů by taky neuškodilo (ačkoli to může u básně vypadat divně)...
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Chlodva - 28. března 2007 21:17
Chlodva

Tak... zmítají mnou velmi rozporuplné pocity, má to velmi zajímavý příběh, rozhodně ambiciózní dílo, ale na druhou sranu, někde to je místy až moc dlouhé, ale to není zas tak markantní. Spíš mi vadí, že na některých místech jde rytmus brutálně stranou, což nikdy není dobře. A kdybys psala aspoň v některých místech jinou formou, než prostým rýmováním, rozhjodně by to celé dílo oživilo. Nebudu tu zmiňovat nedostatky ve slovní zásobě, které jsou oproti jiným dílům tady zanedbatelné. což ovšem neznamená, že ti je odpustím ;) Jak říkám. Právě proto, že to je tak ambiciózní, je ta úroveň mnohem bolestivější, takže suma sumárum... Chtěl jsem ti původně dát dvě hvězdičky, jako že jsem zlej, ale nebudu :D Máš tři ;)
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Dramir - 28. března 2007 16:50
Dramir

Až na některé již zmíněné chybky velmi dobrá práce, jen ve sloce Touha po krvi ho jako kleště svírá...
bych v dalším verši místo umírá, použil zmírá

Astfgl - 28. března 2007 11:23
Astfgl

Ahojky,
Je to hezký námět,verše se dobře čtou. Jsou v tom obrazy, které plynou na pozadí a to se mi líbí. Verše by snad mohly být složitější,ale to je vždy o tom, jak to člověk cití.Celkově se mi ta básnička líbí.

Luelle - 28. března 2007 00:15
Luelle

Griffík 28. března 2007 00:08
heh...ta naděje je malinká ne,že bude malinko živý xD

tak chladná ruka je důležitá,když je to upír -mrtvola

nejde že bych to chtěla mít za sebou...ale už jsem byla tak děsně unavená a znuděná,že jsem prostě nevěděla jak to zakonit..navíc už mi to přišlo sáhodlouhé :D
Pokud si dal PJ tu práci, že pro padoucha vytvořil celý deník, nezabijete ho.

Griffík - 28. března 2007 00:14
Griffík

Bravo Lu:))
Pokud se ti něco někdy povedlo, tak tohle jistě ano. Leč pár nesmyslných míst se vždycky najde a tyhle byli docela skryté. A proto se pokusím většinu z nich vypíchnout.

Nejprve obecně. Námět velice zajímavý. Je nabyta pocity a zdá se, jakoby byla pouze k zamyšlení, přecejen se v ní skrývá i zajímavý příběh. Nečte se složitě a je příjemná a lahodná na jazyk.

A ted konkretne:)

Na první sloce obvykle nejvíc záleží. Co vás přinutí báseň nezahodit, když ne první sloka. A tato sloka opravdu zaujala.

V druhé sloce poslední rým je celkem kostrbatý. Chtělo by trochu přeměnit většinu slov, ale tak aby podstat zůstala stejná. Nesedí mi totiž slabiky a to celkem hodně. Což je v tomto případě opravdu těžký úkol.

V následujících třech slokách by nezaškodilo si to opět přečíst nahlas. A pokudmožno hned několikrát. Zde jsou totiž nepřesnosti pouze nepatrné a nemusí být tak snadné si jich všimnout. Například snad by to tak šlo i celé roky. I PO celé roky by sedělo lépe. Jsou to nepatrné chybky, ale přidáním jedné slabiky je sloka podstatně lepší.

Ale podlý úmysl zkalil mu vodu.
Feťák dostal chut na pohodu.
Tahle část má říz a moc se mi líbí. Na slovo feťák je kladen pěkný důraz a básen je dramatičtější. Škoda jen že podobný prvek obsahuje jen jedna sloka v tak obsáhlé básni.

V další sloce se nepravidelnost rýmu postupně skládá až se nakonec drasticky projeví v posledním rýmu.

Bezděky,vděkem potřásla mu rukou chladnou lépe by bylo chladnou vůbec nedávat.

Našpulila rty, sklonil hlavu
Přidal bych on sklonil hlavu

A nakonec již velmi tradičně a obvzlášť v takto dlouhých básních se projevilo odfláknutí poslední sloky ala at už to mám za sebou. Ladné náznaky konce, velmi příjemné, ale pak přijde předposlední sloka, která celkový dojem drasticky rozhodí. A pak ten poslední verš. Dodnes policie neví, nač zemřela. Co třeba Nikdo dnes neví, proč vlastně zemřela.

Opravdu skus nad tím víc přemýšlet a čti si to nahlas a tyhle básně hned několikrát. Zde byli však chybi velice nepatrné(až na poslední dvě sloky), námět velmi dobrý a zpracování průměrné takže dávám za 4

1


↑ navigace

Záložková navigace

Buri's blog