Šperk (1. strana) | Články - Aragorn.cz



Články

Šperk

Autor : xaire   2. března 2007   Povídky
Je to taková povídka, nevím ještě moc co se z toho vyklube, ale chtěla bych vědět, jak se vám to líbí, co je špatně atd. Je to jenom úryvek, a vím že tady jsou lidé, kteří mi to opraví a poradí jak dál díky:-)

Z velké skříně se ozývaly tiché, rozverné hlásky. Když dvě děti vylezly ze skříně, starší z nich drželo v ruce přívěšek ve tvaru draka, okamžitě se vydaly za babičkou pochlubit se svým objevem. Narazili na ni u velkých dubových dveří.
„Copak, děti?“ zeptala se postarší dáma.
„Babičko, podívej se, co jsme našli...“ Řeklo menší z dětí a ukazovalo jí přívěšek. Dámě se zalily oči slzami a odešla do obývacího pokoje, kde si sedla do velkého polstrovaného křesla. Děti okamžitě přiběhly za ní:
„Je ti něco?“
„Ale ne, nebojte se... jenom tenhle šperk. Je to rodinné dědictví, ztratil se. Nemohli jsme jej najít. A vy jste ho teď objevily... kdepak byl?“ zeptala se babička, svírajíc přívěsek pevně v rukou.
„Byl nahoře v té velké dubové skříni, na půdě. Povíš nám, jak se dostal do naší rodiny?“
„Děti, to je dlouhý příběh...“ Povzdechla si.
„Máme času dost, prosím, vyprávěj nám to...“
„Tak dobrá, ale je to jenom legenda...“ Svlékla si kabát a pohodlně se usadila do křesla a děti si sedly na zem před ní...

Dívka s krátkými, rudými vlasy stála na skále a vyhlížela svého nejlepšího a zároveň jediného přítele. Zanedlouho se na obloze objevila temná silueta. Čím více se přibližovala, tím bylo jasnější, že je to drak. Snesl se vedle dívky a jemně dosedl na zem.
„Konečně, začínal jsem se o tebe bát.“ Drak do ní mírně drkl čumákem a pak řekl vážným hlasem:
„Správce Itrehamu zemřel, začíná boj o trůn. Lidé z Itrehamu se snaží uchránit trůn, dokud na něj nenasedne pravý dědic. Že Sinai?“ Úkosem pohlédl na dívku.
„Ano, já vím, ale nemůžu nastoupit, dokud nebudu připravená. Sám jsi to říkal, Serefe...“
„ Říkal a co řeknu, dodržím. Za dva dny ti bude 17 a odejdeš se učit k Elari, je to mocná žena, naučí tě vše...“ Pak se otočil a odešel směrem k jeskyni, kde sídlili ostatní draci a Sinai.
Druhý den ráno, když Sinai vyšla z jeskyně, překvapilo ji, že jsou všichni draci venku a poslouchají Serefa.
„Armáda z Mrtvých vod se blíží. Musíme zasáhnout. Potřebuji silné jedince, samice a mláďata zůstanou tady...“ Dopověděl svou vážnou řeč. Když zahlédl Sinai, došel k ní a sehnul se tak, aby jej mohla slyšet jen ona:
„Nemusíš jít s námi...“
„Ale já chci... chvíli počkej...“ Odběhla zpět do jeskyně a když vyšla, houpala se ji u pasu malá dýka.
„Poletíš se mnou...“ vyskočila mu na hřbet a za chvíli se vznášeli ve vzduchu...
Když se Sinai podívala dolů, viděla nádherné lesy, krásné bystřiny a také zahlédla dva jezdce. Jeli rychle. Jeden z nich měl na zádech luk a ten druhý měl meč.
„Támhle...“ Ozval se Seref. Sinai pohlédla na pláň pod sebou. Viděla zástupy černých bojovníků, z kterých se i do té výšky šířil mrtvolný zápach. Seref vydal povel a ostatní draci se zformovali do útočné formace.
„Držte se pohromadě...“ Řekl. Draci začali útočit nejprve po jednom a pak už to šlo ráz na ráz. Bojovníci utíkali všemi směry, ale někteří odvážní do draků stříleli.

Další články v kategorii Povídky:

Komentáře ⇓

Pro přidání komentářů je třeba se nejprve přihlásit.

1

Drtikol - 5. března 2007 07:41
Drtikol

Zdravicko Xaire,
podla mojho nazoru mas pribeh / jeho zaciatok vymysleny pekne.
Osobne by som uvital podrobnejsi popis deja.
Napriklad taky let na drakovi nie je kazdodenna zalezitost, pri jeho opise musim zaryt prsty do obalu knihy v snahe nespadnut z jeho chrbta. Rovnako uz len skutocnost, ze sa splham drakovi po chrbte - vacsina dobrodruhov ma takuto sancu len raz za zivot (ten sa obycajne skonci kratko na to chrupnutim kosti).
Opis utoku drakov je na konci ukazky, tak sa nechcem k nemu moc vyjadrovat. Len dufam, ze to tymi dvomi vetami nekonci - ked raz vydas knihu, chcem si precitat, kolko ciernych bojovnikov draci zozrali, kolko ich uhynulo v plamenoch, kolko ich bolo rozdupanych a kolko ...

Takze tak.

Prajem pekny den, Drtikol.
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Saltzhornia - 2. března 2007 16:56
Saltzhornia

No bože, moc teček, tak při psaní nakrmila i drobné ptactvo. Ne opravdu tečky můžeš nahradit slovy, nadechla se, odmlčela se, zamyslela se, je toho docela dost, tečky používej raději méně, jen v opravdu dramatické pauze. A vyhraj si s popisy, jak si mám představit draka, bojiště a průběh boje, když o nich vlastně nic nevím. Netuším jestli letí na majestátním drakovi, nebo na Soptíkovi a snad uznáš, že to je rozdíl. Ten konec mi připomíná zprávu ze čtvrté strany novin. Strhnul se boj, draci útočí v útočné formaci...noticka na dva řádky. Boj by si podle mně zasloužil první stranu a palcové titulky.
Ale našlápnuto máš, ten úvod je docela zajímavý, takže nech to chvíli odležet, proběhnout si děj před očima a pak ho pořádně popiš, určitě to půjde.
I pád na hubu je pohybem vpřed...

Krow - 2. března 2007 15:31
Krow

jo tech tecek je tam opravdu hodne:D
Rozhodl jsem se, že si vypěstuju závislost. To jediný mě může zachránit před tím, abych si ustřelil palici. [Cobain Kurt]

Gran - 2. března 2007 10:53
Gran

Tak za prvé, je rozhodně znát, že je to úryvek, a to ještě vybraný tak, že sám o sobě takhle nic moc neříká - prostě nemá to konec, ale nemá to ani nic, kvůli čemu by člověku bylo líto, že neví, jak to končí.
Je mi jasné, že někteří raději pošlou nejprve část povídky, aby podle komentářů zařídili celou velkou povídku, ale... ale na druhou stranu nemohou počítat s jásotem nad těmi několika větami, co napoprvé zašlou .)

A teď k samotnému textu.

Hned v prvních dvou větách je podle mě zbytečně použito to samé slovo - "skříň". Naštěstí opakování slov jsem si v dalších větách již nevšiml.
Házej před oslovení čárku (místo "Copak děti?" dát "Copak, děti?"), ušetříš tím práci korektorovi .))
Pak ti doporučím méně používat tři tečky, text na mě pak působí hrozně... tečkovaně .))
Jinak k začátku nemám co vytknout, není to špatný úvod.

Ovšem druhá část... proboha, copak je drak jen pes? Nebo jako kočka? Drak by snad měl být veliké, majestátní stvoření, ne?
Tak proč ho nepopíšeš? Jak vypadá? Proč nevtiskneš do textu jeho majestátnost, aby čtenář musel na chvíli přestat číst, přivřít oči a cítit se, jakoby seděl na onom šupinatém hřbetu a nechal si čechrat vlasy?
To samé útok draků - opět chybí popis. "
Draci začali útočit nejprve po jednom a pak už to šlo ráz na ráz." je opravdu málo.

Takže, když to shrnu:
Nepočítaje skutečnost, že povídka člověku nic neříká, ti doporučím méně používat "..." a více používat popisy .)
NIN: https://www.youtube.com/watch?v=EyKNUj-AjgA

1


↑ navigace

Záložková navigace

Buri's blog