Andělaská Láska (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Zlatovous 9. srpna 2008 22:27
Však ono se to libí i cizím, ale to je jedno, neřešme, zkusím to do příště vypilovat.
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."

LadyShade 9. srpna 2008 21:38
Neripeš, jen mi říkáš co dělám špatně, díky, zkusím to do příště vypilovat :O)
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."

Runshak 9. srpna 2008 21:17
Sorry, ale to, že se to líbí známým nic neznamená. Rodina vždycky řekne "Ty jsi ale šikulka.", přátelé taky budou raději chválit než aby riskovali nějakou hádku. Nejlepší kritiky jsou od neznámých lidí.

Jinak, co se tohodle týče... V základu je to dost neoriginální, ale třeba konec měl docela dobrou pointu. Forma je dost křečovitá, rýmy skřípou (tam, kde jsou). Jde za tím cítit nevypsaná ruka - piš, jen tak se z toho dostaneš.

Za dvě a půl.

Neříkám, že je to špatné :) Ale dám na první dojem.. možná kdybys to trošku přeformoval.. nemusíš měnit rýmy.. jen tomu dát trochu estetiky :))

Ale to neřeš, já jen šťourám, to víš, holka :)
Život je kurva a Smrt dá všem.

vím, že to není klasická rýmovaná báseň, proto se to asi nikomu tady nemůže líbit, měla to být povídková poezie, příběch, který vyrojí nějaké ty emoce. Siceš nemám rými jako aa bb nebo abab, ale tohle neměla ani báseň být. Tady to mám ještě s chybami, ale v počítači už to mám poupraveno a bez chyb, alepoň doufám :O)
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."

LadyShade 9. srpna 2008 20:36
je to jen tvůj názor, ne každému se to bude líbit, to jsem ani nečekal, ale mím znamím se to moc líbilo a všem co znám jsem to poslal a moc to pochvalovali
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."

Jáj, popravdě, tohle mě na první pohled odradí číst xD :)
Určitě to má něco do sebe, ale ne For me.. hodnotit nebudu,formálně se mi to nelíbí a to by mě moc ovlivnilo :D
Život je kurva a Smrt dá všem.

kucik 6. srpna 2008 17:30
Máš e-mail nebo icq? Poslal bych ti to opravené a třeba by tě ještě něco napadlo. Moc díky..
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."

Runshak 6. srpna 2008 15:49
Já nevim, jestli mám co radit, ale kdyžuž, tak:
Zkus používat skladbu vět podobnou běžnému jazyku. Pokud použiješ ve většině vět sloveso na konci, zní to hrozně. Já vim, ono to může působit trochu archaicky, ale čeho je moc, toho je příliš.
,,Dívka na zemi sedíc." ,,V ruku, ruce se držíc." To jsou věty bez přísudku. ,,sedíc" a ,,držíc" jsou přechodníky. Jsou utvořeny ze slovesa, ale sloveso to není. Používají se k vyjádření podružného děje, abys nemusel vkládat vedlejší větu. ,,Dívka na zemi sedíc, tiskla mu ruku." Tam je hlavním slovním spojením Dívka - tiskla (podmět - přísudek). Přiznám se, že teď nevim, jestli je správně tvar toho přechodníku.
Nikoliv ,,On pomáhá ji vstát.", ale ,,On pomáhá jí vstát."
Jestli se nepletu, tak ,,Kdyžuž" se píše dohromady.
,,rozlučují" je taky strašné slovo.
Ne ,,zbohem" ale ,,sbohem".
Potom je tam dost chaos v čase. Začínáš minulým časem, pak budoucí, zase minulý, budoucí, přítomný...
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

kucik 6. srpna 2008 11:00
Prosím, kdy by si byl, tak hodný a poradil mi s tím, byl bych moc rád, žačlo mě to hodně bavit psát. Rád si nechám poradit. Prostě, aby to mělo stejnou formu, ale jak ty říkáš: převést to do češtiny.
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."

kucik 6. srpna 2008 11:00
Není to báseň, ale povídka to také není, měla to být taková poezie. Ty věty měli být v odstavcích a jestli neopsahujou podmět i přísudek, myslím, že to není důležité, ale díky za tvůj názor moc si ho vážím.
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."

Mistr Yoda by řekl:
To dobrá báseň není. Ač volnou skladbu těžké soudit je, toto jen steží jako báseň označil bych. Také češtinu vypilovat třeba je. Věta podmět i přísudek potřrbuje a jeden tvar přechodníku nacpat všude možné není.

Dvě hvězdičky dávám já, protože málo hrubek našel jsem.
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Nevím sice kdo mě hodnotil, ale děkuji. :ey
"Aby si zuřícímu trpaslíkovi uniknouti dokázal, hbitých nohou jest ti zapotřebí. Nest pomni: vždy rychlejsi byti musis, nez kterakoli sekyra jim vrzena letic. Jestlize unikl jsi mu, zevnejsek svůj pozměn. Paměť jejich jest smrtelně dobrá."