Láska cit proněž srdce praská (1. strana) | Články - Aragorn.cz

fairon 30. března 2007 19:36
to s těma houbičkama přeháníš,čéče.D
Nepouštějte banán!

Griffík 30. března 2007 16:15
Já vím, když sem si to přčetl, tak jsem nemohl pochopit jak sem dokázal stvořit tak nezapadající verše a že sem to sem vubec poslal.
"Nepřestávej být vlkem, abys byl vzat do ovčího stáda."

Takže:) přečteno, schváleno, podtrženo někdy kolem půlnoci a do té doby nebyl čas tudíž vracím se k tomu nyní...

Důsledek toho co tu píšeš je právě čas. Sám jsem to již mnohokrát zažil. Poezie je vyloženě věc myšlenková a náhlá. Nedá se pilovat a upravovat dokola jako povídky, jejichž osnovy (pokud mají být fakt dobré) leží v šuplíku měsíce a škrtáte tak dlouho než jste spokojení.

U poezie ne. Něco vymyslím, vyloženě takřka za pět minut. Přečtu si to párkrát nahlas a upravím nepravidelnost veršů. Tu něco přidám, tu uberu a najednou mám hotovou báseň.

Sem z ní nadšený, okamžitě se o ni podělím ale až za měsíc si toho všimnu. Zatímco u povídky bych to spravil, u poezie se to prostě nehodí...to radši rovnou složím další.

Mazat to není potřeba. Není to tak hrozné. Interpunkční chyba tam byla jen asi pětkrát a dvě chyby gramatické, které sem již opravil...to přece není žádná katastrofa.

Je to pěkná balada, ale můj jazyk zažil opravdové utrpení při jejím čtení. Je hrozně kostrbatá. Verše se táhnou. Na baladu až moc. Mírně je zkrátit neuškodí. Pak bych taky poupravil některé obraty (např. co kdysi z lidských úst jim zuby dlouhé trčí).

První sloka se velice obtížně četla a pomalu se rozjížděla, druhá sloka byla již poněkud lepší, ale velice neobratná. Snadno se na ní vyskočí z rytmu a než se do něj zase dostanu je pár řádků za mnou. Třetí sloka ale přidala plyn a báseň si to svižně frčela zvučnou silnicí balady nejmíň třístovkou. Ta byla asi nejlepší (až na poslední verš).

Celkově průměrné. Rozhodně ne tak strašné jak si myslíš. Dávám za tři:)

Navíc doporučuji "Toto" smazat z článků.
"Nepřestávej být vlkem, abys byl vzat do ovčího stáda."

Takže já si to zhodnotím: Takže, celé je to takové o ničem, kýčovité, nesmrtelný námět, který je tu zřejmě dost trapný, tomu nijak nenapomáhá a jestli tohle sou verše tak tě typuji na třetí třídu základní školy. Ovšem což by se dalo přičíst taky k tomu že těch chyb nenapíše víc ani prvňák. Kdyby tam byla alespoň správně interpunkce, ale ani to nám zde autor nedopřeje. Shrnuto, být na tvém místě tak raději odložím klávesnici a dělám něco jiného .
"Nepřestávej být vlkem, abys byl vzat do ovčího stáda."

Teď když nato tak koukám tak nevím jak sem tuhle slátaninu poloveršů moch napsat.
"Nepřestávej být vlkem, abys byl vzat do ovčího stáda."