Srdce vysvobození (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Dík moc za tvůj náhled :) máš pravdu... nevím proč, když už jsem se snažil o volný verš jsem se zbytečně svazoval tím to kouskovat :). Aspoň vím na co si příště dát bacha ^^

Já osobně bych to nekouskoval až tak moc. Myslím, že třeba celkem celistý obraz ve druhé sloce to zbytečně rozkouskovalo - hlavně oddělení svých/ohnivých. Taky mi to dělení připadá trochu mechanické - do čtyř bez ohledu na význam. Vždyť volný verš je od toho, aby se daly kombinovat různě složité obrazy do různě dlohých komplexní celků. Já bych to udělal asi takhle:

Ve svém světě
uvěznil si se,
kde tisíce černých květů padají.

Pohleď…

Jak bezhlaví jezdci
v sedlech svých ohnivých bestií
za kořistí chvátají.
Stvořil sis ten svět
jako útočiště
a teď jak noční můra
ti připadá vše krásné,
co úkryt skýtat mělo…
Místo toho pekelné
věže do nebes se tyčí.

Křičíš…

Nikdo tě však neslyší,
odsoudil ses sám
k tisícům nocí nicoty.

Takhle se báseň těmi dvěma samotnými slovy rozdělí do uváděcí části, centrální smršti obrazů a závěru, což, myslím, hlavně tu střední část dost významově posílí.
Souhlasím Amthauerem (což se stává zřídka :-)), že ta otázka na konci je slabší (proto jsem ji úplně vynechal), myslím, že oslabuje vyznění básně. Nechal bych na čtenáři samotném, ať hledá, jestli je nebo není neděje.

Ber to jen jako návrhy, báseň se mi jinak velice líbí.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Díky všem za kritiku :) moc mě potěšila... a hlavně díky za hodnocení :)

První sloka zdá se být už celkem ohranou, přesto celkem impresní (4*), z druhé a třetí však již sálá kvalitní obrazotvorné umění (5*), ovšem hned následující strofa je velmi slabá, přechod mezi čtyřmi verši najednou od vidu nedokonavého k dokonavému zní prostě strašně těžkopádně (2*) a závěrečná řečnická otázka také nic moc (3*). Sečteno a podtrženo mi to vychází na něco mezi třemi a čtyřmi, dávám tedy ****.
- What is a life devoid of strife?

Hodně zvláštní. Trefa, přesně do mého vkusu (i když ten je poměrně pokřivený). Jediné, co mě poněkud rušilo při vychutnávání, byl druhý řádek uvěznil si se. Mnohem víc by se mi líbilo uvěznil ses nebo uvěznil jsi se. Pro mě 5* za
pekelné věže
do nebes se tyčí
Don't you wanna die?

Systy 21. ledna 2008 14:17
Awww takhle to bylo než jsem do toho zasáhl (Vyjma teček na konci odstavce)
Moderní realista uznává pouze pesimistický optimismus.

Annox 21. ledna 2008 14:12
Ale teď mi tam zase něco chybí... Chybí mi tečka před Pohleď... což je úplně na začátku... a na konci mezi slovy neslyší a odsoudil čárka ...
"Peníze jsou sekera, která rozetne i dobrá přátelství." Malajské přísloví

Opraveno. :)
Moderní realista uznává pouze pesimistický optimismus.

Annox 21. ledna 2008 14:04
Aha :D :D :D
:D
Ehm, já... totiž... Pardon, no :D :) jen se mi tam prostě nelíbily...

Omlouvam se autorovi, že jsem mu tak ošklivě křivdila... :) stejně ale 3 :P
"Peníze jsou sekera, která rozetne i dobrá přátelství." Malajské přísloví

Systy 21. ledna 2008 14:02
Ehmm... ty čárky jsem tam napsal já :-D

*Ber to jako korekturu. :-D
Moderní realista uznává pouze pesimistický optimismus.

Já nevim, ale mě to nějak moc nezaujalo...
Jako, je třeba pěkná ta část:

Křičíš…
Nikdo tě však neslyší,
odsoudil ses sám,
k tisícům nocí nicoty.

Ale tam bych nahradila slovo "nocí" slovem "dní", jinak mi to moc nevychází ...
A nelíbí se mi, že jsi, autore, psal čárky především tam, kam nepatří.

a teď jak noční můra,
ti připadá.

To je přece blbost... mohlo to tam bejt klidně bez čárky, myslim si, že by to vůbec nevadilo... (Ale co mě udivuje je, žes nenapsal čárku za úplně posledním nebo :P)
Dam 3*
"Peníze jsou sekera, která rozetne i dobrá přátelství." Malajské přísloví