Zklamání z naděje (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Až si budem chcieť poplakať,
viem koho mám vyhľadať.
(... náhoda ...)

Pekná vecička a nakoľko si to chcel s ostrými hranami, nemám už čo dodať.

Zirrael 10. března 2007 19:30
Klaghler O´Pilley 9. března 2007 16:36

ale děti... :) přeci byste se nehádali u tak emotivní básničky :P

no, jsem rád, že působí... a že tak byla i psaná a že v emocích vznikala a že je předává dál :) ať už negativní, smutek, či jiné
Jsem obludný fantazák, jenž z temnoty svého doupěte leze kam se mu zachce a kdy se mu zachce.

Klaghler O´Pilley 9. března 2007 16:36
Hehm.. nic moc za chyby :D
Nemyslím to zle!! Jsem prostě moc Zirraeloidní na to, abych to dovedla říct jinak. . . . Poddej se temné straně síly => http://www.knightfight.cz/?ac=vid&vid=117033739

Zirrael 8. března 2007 21:50
"Jinak tam vážně nic moc nevidím" - to zní jako hodně nepěkná kritika :-)
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

přestože jsem to četla lehce indisponovaná pro čtení básní (baštila jsem jakýsi oranžový papundekl:) ), dokázalo mě to přitáhnout a zanechat ve mě nějaké pocity a dokonce jsem kvůli tomu ten papundekl i na chvíli odložila, abych nad tím mohla přemýšlet :)

Možná jsem to správně nepochopila, ale tam, kde máš:
"Za keři, stromy i listovím,
Nejsi a hledat tě podzemím?"
bych asi posunula interpunkci, protože takhle to na mne působí významově dost divně. Respektive bych napsala:
"Za keři, stromy i listovím
nejsi a hledat tě podzemím?"

"Srdce se zavírá za zády poupěte,
Přišla jsi do útulného doupěte.
Létavice ukazuje hlavu po světě,
Hraješ si na krásku svého zvířete."
se mi jeví rytmicky rozkolísané. Narozdíl od Chlodvy mi připadá rozkolísaná celá ta sloka, abych to upřesnila :)

Jinak tam vážně nic moc nevidím, je to podle mě opravdu hodně povedená báseň. Už jen kvůli více smyslům výkladu, které nabízí, ale taky hlavně kvůli pocitům a potřebě přemýšlet nad ní, které zanechává.
Nemyslím to zle!! Jsem prostě moc Zirraeloidní na to, abych to dovedla říct jinak. . . . Poddej se temné straně síly => http://www.knightfight.cz/?ac=vid&vid=117033739

apophis 1. března 2007 08:26
No jistě. A navíc obé dává smysl. To na tom oceňuju.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Klaghler O´Pilley 22. února 2007 16:25
díky za komentář... a ad vysvětlení: každý člověk si v tom snad (!!!) může nalézt to, co by chtěl...
Jsem obludný fantazák, jenž z temnoty svého doupěte leze kam se mu zachce a kdy se mu zachce.

Tak na první přečtení super. Na druhé některé rytmické a rýmové nesrovnalosti, ale těžko to nějak měnit.
Trochu mě překvapilo tvé vysvětlení. Podstatu jsem samozřejmě pochopil, ale zcela jinak jsem pochopil čas. Pro mě tam ten časový úsek byl mnohem delší než tři dny. Chápal jsem to vlastně úplně naopak, než to bylo myšleno. Tys jeden den "rozředil" do tří, já vnímal dlouhý časový úsek "zhuštěný" do tří dnů.
Ale když jsem si to přečetl potom ještě jednou... i tak to jde.
Mám rád věci, které nejsou jednoznačné a člověk si je může převalovat po čele zas a znovu. Pěkný.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Chlodva 12. února 2007 15:21
mno... tohle mě nutí reagovat vcelku spokojeně...
ad "Srdce se zavírá za zády poupěte,
Přišla jsi do útulného doupěte.", o tom vím... je to holt tak, jak to je a ... bohužel se mi nepovedlo to vyřešit jiným slovním spojením, chybí tam v druhém řádku jedna slabika... aby to rytmicky sedělo. Ale jak jsem kdesi psal na chatu, a potvrzoval tak tvá slova, že to má celé hlubší podtext: "ono bez anotace to není plné, anotace zde navodí atmosféru, jak má člověk báseň číst. Když máš sbírku básní, tak také má sbírka název a tušíš, nebo si přečteš předmluvu, a víš, jakého rázu budou ony verše. Navíc je to psané se slzami v očích, aneb člověk pomalu ale jistě ztrácel zítřek ... dnešek i včerejšek a šly mi slzy do očí ještě víc, proto i ten poslední odstavec je takovej všelijakej, všeříkající a přitom nijak neznící.

A předposlední odstavec je kontroverzní přesně proto, že být rozporuplný je jeho účelem. Druhá sloka je značně citová(srdce), plná vášně(doupě), síly(zvíře), vzdoru (létavice) i náznaků křehkosti(poupě), jak to ve vypjatých vztahových situacích bývá.
A poslední sloka je jen a jen o tom, že tohle všechno, když to máš v rámci jednoho dne ti přijde jakobys to nikdy nemohl prožít tak rychle a rozsekáváš si to do vícero dní... ono to bylo rozsekané, člověk šel spát po půlnoci, probudil se dopoledne, žil, šel spát před půlnocí... a vždy to bylo... jak ov té básni.
Jsem obludný fantazák, jenž z temnoty svého doupěte leze kam se mu zachce a kdy se mu zachce.

No, to je dobrý, fakt se mi to líbí, akorát... :) Ta forma je dobrá, myslím to odsazování a tak, to se mi líbí, uvozuje to atmosféru. Ten obas je taky výbornej, má to myšlenku a to dost hlubokou (aspoň tak to vnímám já, nevím, jestli to tak vidí i autor :D ) jen ti občas nesedí rytmus...
Srdce se zavírá za zády poupěte,
Přišla jsi do útulného doupěte.
A bude toho tam víc. Jinak z prvního čtyřverší jsem byl vážně nadšený, víceméně nic, co by se dalo kritizovat. Potom ty další dva řádky... To teď se tam mmě osobně moc nezamlouvá, ale chápu, proč tam je a neberu ti ho, každej to vidíme jinak, já osobně bych ho jednoduše vynechal. To další čtyřverší je děsivě kontroverzní. Co do použití výrazů a obratů je asi nejlepší, ale trochu mě zklamalo tím jedoduchým rýmováním. A ten závěr je ok, nevybočuje, neupadá, zase to rýmování, ale celkově velmi hezké ;)
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

apophis 12. února 2007 11:15
jj mas provdu bohuzel mam moc dobrou naladu abych se dokazal vcitit a porozumet
-Štěstí je jako děvka. Jednou ti dá , podruhé vyliská.-

Řekněme, že slova jsem nepřepisoval téměř vůbec, aby vyzněla opravdu tak, jak tahle báseň přišla...

jen jsem stylizoval některá spojení, aby lépe ladila, ovšem předělávat a uhlazovat něco, co nemá být hladké, má působit, trýznit a bolet?..
Ne... opravdu ne. Propojené to je myslím docela dost, stačí se od konce vrátit zas na začátek...
Jsem obludný fantazák, jenž z temnoty svého doupěte leze kam se mu zachce a kdy se mu zachce.

je to pekne ale lechce kostrbate a nesouvisle
mozna by vyznolo lip trochu vic uhladit vyrazi a propojit je
-Štěstí je jako děvka. Jednou ti dá , podruhé vyliská.-