Ftipy (22 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

vlastně všechny díly jsou boží
http://strach.cz/4x/4x.htm

http://strach.cz/4x/4x005.jpg
http://strach.cz/4x/4x012.jpg

božííí

A jeden poučný:
Slepec jde po Václavském náměstí. Letí nad ním holub a říká si: "Hele slepec, já to na něj shodím, bude sranda." Hodí to na něj a slepec uhne. Zkusí to znovu, ale slepec zase uhne.
To už je holubovi divné, vezme si na pomoc kamaráda, ale slepec uhne. To už holub nevydrží, sežene celou armádu holubů, všichni to na slepce pustí a slepec prokličkuje bez jediného zásahu.
Co z toho plyne?
Slepý hovno vidí.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

V ZOO:
Tati, proč na nás ta gorila za sklem tak hnusně čumí?"
Psst, tiše, děti! Jsme teprve u pokladny!"
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Chlap je v Číně a je ubytován u manželů, kde ona je fakt kus. Neodolá tedy a užije si s ní. Číňan je u toho nachytá a rozhodne se pro pomstu.
Ráno se chlapík probudí a má na hrudi velký šutr s nápisem: PRVNÍ VELKÁ ČÍNSKÁ POMSTA - BALVAN NA HRUDI. Vezme šutr a hodí ho z okna. Jak šutr padá, letí za ním k němu přivázaný provaz a na něm lístek s nápisem: DRUHÁ VELKÁ ČÍNSKÁ POMSTA - BALVAN PŘIVÁZANÝ K LEVÉMU VARLETI. Kámen už se nedá zastavit, tak za ním skočí z okna. Jak padá, zahlédne další zprávu: TŘETÍ VELKÁ ČÍNSKÁ POMSTA - PRAVÉ VARLE PŘIVÁZANÉ K POSTELI.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Sedí pár v restauraci a žena olízne nůž...
Chlap ji dá facku a říká: "Bontón, pičo, bontón !!!"
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známé, že je to tvrďák.
Tak poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o
zeď a jen tak kouká.
Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, kteří se
flákají.
Jde k onomu muži a nahlas se ptá: "Jaký máš plat?"
Muž na to, trochu překvapeně: "3.000 korun týdně...proč?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000 a zařve:
"Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj!!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a
přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado?"
A jeden zaměstnanec mu s úšklebkem odpoví:
"Dovezl pizzu..."
- What is a life devoid of strife?

žena celú noc nebola doma, prišla ráno a povedala manželovi, že spala u najlepšej kamarátky. manžel vezme telefón, obvolá 10 kamarátiek a zistí, že ani u jednej nespala.
muž nie je celú noc doma, príde až ráno a manželke povie, že spal u najlepšieho kamaráta... žena vezme telefón, obvolá 10 kamarátov a zistí, že u ôsmich spal a u dvoch ešte stále je...

Manželka spí s nejlepším kamarádem svého muže... po pár hodinách telefon, ona jenom: "ahoj, jasný, okej, aha, pozdravuj, líbám tě". A milenec se ptá kdo to byl... "ále, to volal manžel, že s tebou hraje kuželky" ...
"I dont want to live on this planet anymore"....

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava! Vystupujeme!!!"

Učitelka ve slovenské škole:
"Viete niekto nejakú zaujímavú hádanku?"
Prihlási sa Janko:
"Pani učiteľka, je to pre vás a strká sa to do vás. Čo je to?"
"Janko, ale takéto perverznosti na mojich hodinách nestrpím!"
"Ale aké perverznosti, veď je to kytica, pre Vás a strká sa do váz!"
Učitelka hned přes přestávku tu hádanku povídá kolegyni na chodbě před sborovnou:
"Počúvaj, mám skvelú hádanku, hádaj čo to je - Je to pre Teba a strká sa to do Teba?"
Janko, který jde právě okolo, říká:
"VYKAŤ, pani učiteľka, VYKAŤ, inak je to kokot!"
- What is a life devoid of strife?

Kolik znáte vtipů o blondýnkách? Já žádnej, všecky jsou pravda...
3 křížky

Přijde syn za otcem.
- Tati, mě se zlomily ponožky, můžu si pučit tvoje?
- Jistě synu jsou opřený v obýváku.
To takhle sedí trpaslík se skřetem na narozeninách elfky...

Baví se dva admini:
-Kámoš včera během 5 minut shodil hlavní server!
-On je hacker?
-Ne, debil.
http://napady.aragorn.cz

Z inzerátů:
On hledá ji:
Hedám ženu do třiceti let, pak už na to seru...

Vyměním sekundové lepidlo za třísekundové.
Zn.: NESTÍHÁM LEPIT!

Jste mladý, vzdělaný, zkušený a komunikativní?
Jste připravený pracovat s plným nasazením?
Chcete vydělávat 90 tisíc měsíčně a cestovat po celém světě?
Pokud ano, tak běžte do prdele!
My hledáme truhláře..

Hledá se tchýně, kdo ji najde, dostane přes držku.

Mladý, pohledný, dobře zabezpečený muž s vysokoškolským vzděláním a
dobrými kontakty. Mám dvě auta, rodinný dům a vilu Karibiku.
ZN: nehledám nic, jenom se chlubím.

Inzerát cestovní kanceláře z Ukrajiny:
POZNEJTE I VY KRÁSY UKRAJINY. VAŠE AUTO UŽ TADY JE...

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

Novomanželé vycházejí po svatebním obřadu z kostela.
Kolemjdoucí kluci se na sebe zašklebí a jeden z nich řekne:
"Vystrašíme je?"
Druhý neváhá, rozběhnou se k nim a křičí: "Ahoj tati....."

Smrtka zaklepe na dveře:
Dobrý den, odčítání lidu!"

"Byli jste už na Štrbském plese?"
"Ne, my chodíme na hasičský."

Stojí dva kosmonauti na Měsíci před raketou a jeden říká
druhému: "Nekoukej na mě tak blbě, já jsem nezamykal!!"

Slon se ptá velbloudice: "Proč máš svá prsa na hřbetě?"
"Hmmm," odpovídá velbloudice, "Zajímavá otázka od někoho, komu visí
šulin z ksichtu ...

Někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí malá smrtička s malou kosičkou a povídá:
"Pane, přišla jsem si pro vašeho křečka.“
Pán říká: "Neotravuj a vypadni."
Za půl hodiny zase někdo klepe na dveře, pán otevře a tam stojí velká smrt s velkou kosou a malá smrtička s malou kosičkou.
Ta malá říká "Mami to je on...."
- What is a life devoid of strife?

Budí v noci dcerka otce: "Tatí, hoří nám dům, musíme utíkat!" A otec: "Tak pojď, ale potichu, ať nevzbudíme maminku..."

Ptá se na Labutím jezeře manželka muže: "Proč tam všechny chodí po špičkách?" A on: "Když to je o labutích, určitě tam je všude nasráno."

Blondýna v autoservisu: "Prosila bych vyměnit tu tyčinku na měření oleje, ta stará už na něj nedosáhne..."
- What is a life devoid of strife?

Peklo - Teorie

Toto je údajně skutečná odpověď v testu střední úrovně z chemie na
univerzitě ve Washingtonu.
Odpověď jednoho studenta byla tak "hluboká", že se profesor rozhodl
podělit se o ni s kolegy na internetu.

Bonusová otázka: Je peklo exotermické (uvolňuje teplo) nebo
endotermické(absorbuje teplo)?

Většina studentů napsala své domněnky na základě Boylova zákona (plyn se
ochlazuje, když se roztahuje, a zahřívá se, když je stlačován ) nebo
nějakou variantu.

Jeden student ale napsal toto:

Nejprve musíme vědět, jak se hmota pekla mění v čase. Potřebujeme tedy
vědět poměr, ve kterém duše přicházejí do pekla, a poměr, ve kterém z
něj odcházejí. Myslím, že můžeme předpokládat, že duše která se dostane
do pekla, již nevyjde. Tudíž neodchází žádná duše. Pro představu, kolik
duší přichází do pekla, se podívejme na jednotlivá náboženství v dnešním
světě.

Věšina z nich tvrdí, že kdo není příslušníkem dané církve, přijde do pekla.

Od okamžiku, kdy existuje více než jedno náboženství a lidé nepatří do
více než jedné církve můžeme předpokládat, že všechny duše přijdou do pekla.

Na základě poměru mezi natalitou a mortalitou můžeme očekávat, že počet
duší v pekle exponenciálně roste.
Nyní se podívejme na poměr změny objemu pekla, protože podle Boyleova
zákona pro udržení stejného tlaku a teploty musí objem růst úměrně k
počtu přijatých duší. To nám dává dvě možnosti:

1)Jestliže se objem pekla zvětšuje pomaleji než v poměru, v jakém
přicházejí duše do pekla, teplota a tlak pekla porostou, až peklo vybuchne.

2)Jestliže peklo roste rychleji než v poměru k přicházejícím duším,
teplota a tlak budou klesat, až peklo zmrzne.

Která z možností je správná?

Jestliže přijeme postulát, který nastolila Tereza v prvním ročníku,
čili "Dříve bude v pekle zima, než se s tebou vyspím" a se zřetelem k
tomu, že se se mnou vyspala včera, musí být správná varianta číslo 2,
peklo je tedy nepochybně exotermické a již zmrzlo.

Závěr této teorie je, že pokud peklo zmrzlo, nepřijímá další duše,
zaniklo a zůstalo pouze nebe, což je důkaz boží existence, který
vysvětluje, proč Tereza včera v noci křičela "Ach můj Bože".

Tento student jako jediný dostal 10 bodů.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Sedi bača pri salaši a okoloidúci turista sa ho pýta."No sevas bača. Počuj a čo si to tak hrabeš pod nechtami?"
-"Ale, rozmýšlam, že či pod tým nechtom mám hlinu alebo hovno."
-"Vieš čo daj sem ja ochutnám."
Bača vyškrabne kúsok hmoty a dá mu ochutnať.
-"Po chvílke FÚUUJ bača veď to je hovno."
-Bača na to. "Tiež som si myslel, kde by sa mi v riti vzala hlina.
Laugh.. and the world laughs with you. Weep.. and you weep alone!

Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v
mraziacom boxe. Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve
hodiny. Američania si zobrali po fľaši Whisky a vydržali skoro celý
deň. Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa Američan šiel pozrieť, či nepomreli. Otvorí box, bača
mu strašnú strelí a vyhodi ho von.
Valach sa ho pýta:
- Bača a prečo ste mu, oné, tak jebli?
- Boha mu, taká kosa je tu a on ešte otvará dvere...

--------------------------------

V povstaní buchajú babke na dvere:
- Kto je tam?
- My, partizáni...
- A koľko vás je?
- Zweiundzwanzig.

----------------------------

Mamut ide po lese a zrazu počuje buchot. Z ničoho nič sa prirútia dva slony, začnú ho mlátiť ostošesť. Nakoniec slony zdrhnú.
Mamut sa celý dolámaný a krvavý postaví a dokrivká k jazeru, aby sa umyl. Ide okolo medveď a pýta sa:
"Preboha, mamut, čo sa ti stalo?"
"Ále, zasraní skinheadi..."

----------------------------------

Přijde prodejce vysavačů do luxusně vypadajícího bytu a poté, co mu otevře uhlazený gentleman, ihned vysype na peršan v předsíni kýbl hoven a spustí: "Vážený pane, máte to neuvěřitelné štěstí, že se k Vám dostala nabídka tohoto vysavače. Je to převratný vynález pracující na úplně jiném principu, než obyčejné vysavače. Nebudu Vás zatěžovat podrobnostmi, ale jako důkaz do nejmenšího drobku a včetně zápachu vysaju během minuty tuto hromadu fekálií. Jinak, přísahám, ty hovna sežeru." Pán se na nadšeného prodejce útrpně podívá a praví: "Chcete přinést hořčici nebo kečup?
N e j d e nám proud..." !!!!

-------------------------------

V bare sedí Japonec, Rus, Francúz, Američan a Slovák. Japonec opľuje Rusa a Rus hovorí:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a povie:
"To bolo karate, od nás z Japonska."
Opľuje Francúza. Francúz:
"Poď von!!
Japonec sa vráti a povie:
"To bola Thaj-či, tiež od nás z Japonska."
Ďalej opľuje Američana a Američan povie:
"Poď von!"
Japonec sa vráti a vraví:
"To bolo džudo, tiež od nás z Japonska."
Naposledy opľuje Slováka. Slovák povie:
"Poď von!"
Vonku iba jedna rana BUM. Slovák sa vráti a vraví:
"To bol hever z Mazdy, tiež od nich z Japonska

---------------------------------

Američan, Fráncúz, Slovák a Cigáň sú na Ajfelovke.
Američan začne sypať dolu z Ajfelovky doláre a vraví "my toho máme doma veľa", Francúz začne dolu vylievať litre kvalitného vína a vraví "my toho máme doma veľa", po chvíli sa Cigáň pozrie na Slováka a povie "dúfam že ťa nenapadá žiadna pičovina...!!!"
Laugh.. and the world laughs with you. Weep.. and you weep alone!

Čo spravia Slováci keď vyhrajú majstorvstvá sveta vo futbale ?
Vypnú playstation
Laugh.. and the world laughs with you. Weep.. and you weep alone!

Otecko pozerá televíziu. Príde za ním malý synček a pýta sa ho:
otecko, aký je rozdiel medzi potenciálne a reálne?
Otec mu hovorí:
Hmm, ako by som ti to.......
Choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, sestry sa spýtaj, či by sa za milión eur vyspala s Tomom Cruisom, a
brata sa opýtaj, či by sa za milión eur vyspal s Bradom Pittom.
O chvíľu sa malý synček vráti a referuje: Mama povedala, že by sa s ním vyspala, aj za menej, sestra tvrdí, že je to jej sen, a môj brat povedal, že za milión eur by dal aj Eltonovi
Johnovi.
Na to mu otec povie:
Tak teraz to pochopíš. Potenciálne by sme sa stali milionármi a reálne
máme doma dve kurvy a jedného buzeranta.
- What is a life devoid of strife?

http://forum.rozzlobenimuzi.com/download/file.php?id=2191&mode=view
- What is a life devoid of strife?