Ftipy (38 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Dart príde do baru a žiada si naliať do veľkého pohára 5 vodiek. Vypije a potom chce naliať naraz 4, zas vypije, potom 3, 2 a 1. Barman sa ho pýta, prečo takto divne pije.
"To je taký vedecký experiment, ktorý ma zakaždým privedie k neuveriteľnému paradoxu, ktorý si neviem vysvetliť!"
"Aký experiment, aký paradox?"
"Predstavte si len: čím menej chlastám, tým viac som ožratý! Jo, a prajem pekný deň!"
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Ide Bombargo,Drtikol a Buri the Great...
A zrazu sa pred nich postavi Boh a povie:"No mam pre vas ulohu...ak my donesiete vase najoblubenejsie ovocie necham vas zit!"
Tak prvi pride Buri the Great s jablkami...
a Boh nato:"No a druha cast...napchame ti ich do riti a ak nieco povies zabijeme ta!
Tak uz mu to tam strcia a Bury vykrikne.
A zabiju ho.
Potom pride Bombargo s ceresnami a nastane to iste idu mu to vopchat ale este skorej sa Bombarrgo rozrehoce a Boh nato:"Co sa stalo?!Ved sme ani nezacali!!!"
A Bombargo nato:"Vydel som Drtikol ako nisi melony!"

_______________________________________________

Pride Bombargo k kmenu kanibalou a tam uvydi dva hrnce s dvoma Drtikolmi v jednom a dvoma Dartmi a druhom ale strazia len ten s Dartmi a Bombargo sa opyta vodcu:"Preco strazite len ten s Dartmi?Ved vam Drtikolovia mozu ujst!"
A kanibal nato:"Ale nieeeee!Ved ty Dartovia chcu stale vyliezt ale ked Dtikol sa posnazi vyjst ten druhi ho stiahne naspet s slovami:"Pod spat!"

THE ENxD
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

Viete, co spravi Dart, ak mu date dve zelezne gule?
Jednu strati a druhu pokazi.
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Africký domorodci zajali skupinku troch mužov (Thorr, Buri a Drtikol). Náčelník k ním podíde a každému dá dve sklenené gule.
"Ak vy mi do večera ukázať niečo, čo ja nevidela, nechať vás žiť."
Po týchto slovách odnesú každého do jedného stanu.
Večer prechádza náčelník stanmi. Prvý bol Buri, ktorý vzal obe gule a pridal dalšie dve dýky. Začal s nimi žonglovať....
"To už videla, zabiť."
V druhom stane bol Thorr. Vznášal sa v tureckom sede nad zemou s pozdvihnutými rukami, nad ktorými levitovali sklenené gule....
"To ja videla, zabiť."
Vstúpi do tretieho stanu, kde bol Drtikol. Stan na rozpadnutie, vnútri bordel ako pri výbuchu, jedna guľa na zemi rozbitá...
"Ja ja, ja som tu druhú stratil..."
Náčelník naň hladí a kričí, "Pustite ho, bo ja táka blbec ešte nevidela..."

Cestuje Drtikol a Dart vo vlaku v jednom kupe. Dart sa pozrie na Drtikola a opyta sa ho:
"Hej ty, ako sa volas?"
"Dr-Ti-Kol", predstavi sa.
Dart sa zamysli a v okamzite ho osvieti: "Drtikol, Drtikol, oko som ti vypichol. Haaaa,ha,hahaaaa."
Brutalna sranda, nielenze Drtikola dodrbal na body, este sa to aj rymuje. No to je pecka.
"A ako sa volas ty?", opyta sa pre zmenu Drtikol.
"Tak ja, akoze, ja som D.A.R.T., aby bolo jasne!", natiahne krk k Drtikolovi a zazmuri oci na znak nenavisti.
"Dart, Dart...", zanoti tentoraz pre zmenu Drtikol, "...ty si ale D.E.B.I.L."
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Jde Drtikol a Dart po poušti. Drtikol málem šlápne na škorpiona, leknese a uskočí. Dart povídá: "Co se bojíš, vždyť nekouše..."
http://napady.aragorn.cz

ľudia čo vám práši?

Ide Dart po púšti a prepadnú ho potápači...

Ide Drtikol v pralese a padne na neho balkón.
Ani odvážnemu sa nepodarí dokázať, že 1+1=11. Dokonca ani Drtikolovi to nevyšlo :)

Dart cestuje po afrike, ked tu zrazu na neho vyskoci parta domorodcov s ostepmi namierenymi k jeho hrudi.
Dart sa vylaka a zasepka: "Tak...a som v riti!"
V tom sa zjavi anjel a povie mu: "Neboj, este nie si. Poradim ti. Vezmi kamen a hod ho do hlavu tomu najmensiemu, to je nacelnik."
Dart spravi presne to, co mu anjel poradil. Nacelnik pada k zemi mrtvy.
Anjel sa pouzmeje a vravi: "Az teraz si v riti!"
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Buri the Great 9. května 2007 20:15
......
:)

Prečo má Buri the Great na perách pluzgiere?

Snažil sa sfúknuť žiarovku

;)

Kolik pokusů potřebuje Dart k výměně žárovky?

????

Nikdo neví, ježtě se mu to nepovedlo...
http://napady.aragorn.cz

Ako zamestnáme Drtikola na celý deň?
Dáme mu do rúk papierik, na ktorom bude na oboch stranách napísane "Otoč.".

Ako rozosmejeme Darta v sobotu?
Napiseme mu vtipy do tejto diskusie v pondelok, utorok a stredu.
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Dart 9. května 2007 15:36
xD
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

Bombargo 9. května 2007 15:20

Hehe, to ma inak hlboku myslienku :)

Viete preco ma drtikol drahsi mozog ako Dart?
...
Lebo coho je malo je vzdy drahsie.
I like my weapon how I like my music. Heavy and Metal.

Vonku tma a živle vyčíňali ako nikdy predtým. To už hádam ani nebol dážď a vietor, sta víchrica. Do hotela takto vbehol Drtikol premočený do poslednej nitky. Zamieril si to rovno k recepčnému, na ktorého v okamihu spustí.
"Jednu izbu prosím."
"Je mi ľúto, ale sme plný."
"To predsa nie je možné. Nemôžu byť obsadene všetky lôžka."
"Nooo, máme tu jedno voľné miesto. Je to manželská posteľ a hosť je, ehm..."
"A hosť je?"
"Hosť je buzerant, pane."
Drtikol pohliadne k vchodovým dverám, no vrátiť sa do tej búrky sa rovná sebe vražde, tak napokon prikývne.
Recepčný mu podá kľúče a popraje dobrú noc.
Drtikol potichu vojde do pokoja, zhodí zo seba mokré veci a vkĺzne opatrne do postele. Za chvíľku sa za ním ozve druhý hosť.
"Chceš vidieť kúzielko?"
"Nechcem."
Za minútku sa však situácia opakuje.
"Chceš vidieť kúzielko?"
"Nechcem a spi."
Neprejde však ani minúta...
"Chceš vidieť kúzielko?"
"A necháš ma potom spať?"
"Nechám."
"Tak dobre."
"Cítiš ten prstík v tvojej prdelke?"
"Cítim."
"Ale prstíky sú tu..."

Letí Superman po oblohe, keď zrazu zbačí svojím superzrakom holú ženu ako leží na pláži a opaľuje sa.
Namakaná to dievčina, krivky také ladné, že ani písať ďalej nejdem, lebo jednou rukou sa zle píše.
Nu i pomyslí si superman:
Som superman, tak sa spustím superrýchlo strmhlav dole, superrýchlo ju šmyknem, no a kým si uvedomí, čo sa vlastne stalo, už budem zase o nejaký ten kilometrík superrýchlo preč.
A tak aj spraví.
V jeden moment je na nebi, o sekundu na to na ženskej, a o dve sekundy fuč.
Žena sa strhne, posadí sa a povie: "Ťo čo bolo?"
A neviditeľný Dart: "Neviem, ale hrozne ma z toho bolí riť."
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

Do Dartovej ordinácie vojde pacient a hneď spustí:
"Dobrý deň, pán doktor. Chcel by som vás požiadať, či nemáte dáky vhodný liek proti kašľu pre moju starú."
Dart zdvihne pohľad od papierov a úplne bez záujmu prenesie, "Samozrejme, že mám. Čo tak Psyllium? Vyhovuje?"
"Ale to je preháňadlo nie?"
"Správne."
"A to pomáha proti kašľu?"
"Poďte bližšie k oknu. Vidíte tamtoho muža stojacieho na zástavke v tom starom, dlhom, hnedom kabáte?"
"Tamtoho? Toho poznám, veď to je môj sused Drtikol. Večer chodievame na pivo...."
"Uhm, a vidíte ten výraz tváre ako sa bojí kýchnuť?"

Dart to teda nakoniec prežil, postupom času zostarol a teraz má 90 rokov.
Po 15 rokoch sa mu konečne zase raz postaví, tak zhýkne: "Babkááá, rýchlo, poď si zasexovať, kým mi stojí."
Babka neverí vlastným ušiam, ale keď vidí bomba klat pod teplákami, hneď sa poteší a tiež zhýkne: "Jáááj, starý môj. Počkaj chvíľu, kým sa vycikám."
Babka sa vyští, spláchne, a o minútu už stojí v sexi 40 ročnom prádle pri posteli.
Dart ale už číta noviny, a len tak mimochodom prehodí: "No... Teraz sa už môžeš ísť aj vysrať!"
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

"..šesť, päť, štyri,..."
Dart zbledol v okamihu keď to pochopil..."Néééé."
"..tri, dva, jedna... bum!"
V momente sa prebral celý spotený v pohodlnom kresle nemocnice.... Rozhliadne sa po okolí, čo sa deje a chvíľu len nechápavo sleduje tú rajskú nemocničný pohodu... Uff, bol to len sen. Sakra, mohla to byť skvelá reportáž.
No vtom si všimne energetické výboje z izby, kde leží Drtikol. Okamžite sa tam rozbehne. Okolo lôžka horda doktorov, nemali ani čas Darta vyhodiť. Ten si odchytí jednu sestričku a pýta sa, čo sa stalo.
"Ja ja ja..." zakoktá "...vlastne ani neviem. Pred chvíľou sme skončili operáciu. Ešte sa nám nestalo, aby pacient skolaboval po zákroku na slepé črevo...."
"Slepé črevo? Aké slepé črevo? To mu vyoperovali pred rokom, ja som ho sem priviezol s infarktom!"