Bitva před pitvou (1. strana) | Články - Aragorn.cz

SKVĚLÉ!!!! Musím sice říci, že nemáš moc obrázky, ale tvé články to plně hradí! 5*... Tohle je to moje!
No to sem z toho magor

Klaghler O´Pilley 26. března 2007 20:41

yes,yes......karel gott je hip-hop hop
http://bandzone.cz/zixi

agarwaen 26. března 2007 17:00
BTW Karel Gott je hip-hopr? No to mě plej hořticí a opíchej zboku přes skafandr.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

agarwaen 26. března 2007 17:00
Myslíš pózista? Ano, obzvláště pózy v záklonu se vstyčenou paží a vytrčeným ukazováčkem jim jdou.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Klaghler O´Pilley 25. března 2007 18:16

každý hip-hoper je poezista né ? :-)
http://bandzone.cz/zixi

agarwaen 24. března 2007 15:17
Co má ten společného s poezií?
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Chlodva 24. března 2007 12:34
ano......stanu se jednou karlem gotem
http://bandzone.cz/zixi

agarwaen 24. března 2007 11:56
Z toho si nedělej hlavu, to už se tě prakticky netýká :D Chtěl jsem tím jen naznačit, že teprve začínáš svou poetickou dráhu ;)
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Chlodva 24. března 2007 11:25

vysvětlíte mi to nějak normálně?
http://bandzone.cz/zixi

Klaghler O´Pilley 23. března 2007 07:40
Jenomže Chaucer taky nebyl žádný lůzr :D Chci tím říct, že ke střídavému rytmu se vrací až ti opravdu velmi dobří básnící po tom, co prošli všechny metry a podobně... Protože jak se říká, to nejjednodušší bývá ve skutečnosti to nejtěžší, a u tohodle je to pravda...
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

no já bych řek že to je docela dobrý

Dramir 22. března 2007 16:37
S těmi rýmy bych to tak nehrotil. Canterburské povídky (a ty jsou pěkně dlouhé) jsou celé napsané střídavým rýmem...
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Většina už byla zmíněna, ale opravdu mě velice zarážejí některá slova, někdy dokonce celé verše. Mnohdy ti ujíždí rytmus a některé verše se nerýmují. Dále co takhle skusit něco jiného než AAAA či ABAB?

agarwaen 20. března 2007 19:07
Tak teď jsi mě teda akorát zmátl a zamotal, msíto abys to vysvětlil :D
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Klaghler O´Pilley 20. března 2007 12:27

Sice sem na pochopení všech tvých mouder *drbe se na hlavě* nestačil ale díky.

Byl to velký čin všech jeho vojáků
ale jen jeho,vemme to pozpátku.

čin=bitva
jen jeho=jen krále
vemme=no coment

Vítězí jen jeden
červenec i leden.

=vítězí vždy

Dotkla se ho smrtka a polibek smrtí
kopí jeho tělo bezbolestně drtí

dotkla se ho smrtka a polibek smrtí =zemřel
kopí jeho tělo bezbolestně drtí =možná by bylo lepší slovíčko "již"

No jo když se dotoho vrhne Klaghler O´Pilley je to prostě nářez.:-)
http://bandzone.cz/zixi

Chlodva 20. března 2007 14:32
Jo takhle... Tento novotvar mi nedošel.
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Klaghler O´Pilley 20. března 2007 12:27
V pořádku ;)
Jen už už stačil jenom mách, tam je myslím mách použitý jako podstatné jméno, jako stačil kdo, co :) Uznávám, že to není zrovna šťastně použitá vazba, nicméně z gramatického hlediska nezávadná.
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

K Chlodvovým stylistickým připomínkám doplním bohužel další. Některé stylistické, některé významové a některé osobní:

Jeho tělo na bojišti leží,
když bránil město statisíců věží.
- nepravá věta časová, respektive užití časové spojky. Když už leží, tak nebrání a když bránil, neležel. Prostě jsou tu dva děje, z nichž jeden následuje druhý. V takovém případě však není možné použít spojku "když"

už už stačil jenom mách
- Já nerozumět řeč tvůj kmen. Po slovesech fázových (stačit) následuje v české větě většinou infinitiv - stačil máchnout.

že by s útcou zápolí?
- Ten tvar slovesa bych ještě přežil, ale vůbec nechápu význam.

Byl to velký čin všech jeho vojáků
ale jen jeho,vemme to pozpátku.
- Co? Co byl čin? Co vezměme pozpátku? Tady jsem se ztratil.

Vítězí jen jeden
červenec i leden.
- Za tohle bych střílel. Napsat něco jenom proto, že se to rýmuje... To si může dovolit Leoš Mareš, ale ne básník.

kopí jeho tělo bezbolestně drtí.
- Proboha proč bezbolestně? To by to chudá voják měl pěkně v pohodě. Nebylo by působivější "bolestivě"?

Dotkla se ho smrtka a polibek smrtí
kopí jeho tělo bezbolestně drtí
- Co ho teda vlastně drtí? Polibek nebo kopí? Nebo polibek kopím?

Tak to bylo konkrétně. Vidím tady jeden zásadní problém. Snažíš se vyprávět něco uceleného. Možná, že spousta z toho, co jsem ti vytkl, je tam záměrně. Pokud je tomu tak, je tvá hlavní chyby v tom, že vyprávíš ucelený příběh prostředky, které ho fragmentují. Ano nedokončené či neúplné věty mohou sloužit jako básnické prostředky, ale rozhodně ne k úvaze nad úlohou vojáka v bitvě. Neváhal bych to použít pro bezprostřední zkšenost z bitvy, pro myšlenky, které přímo tomu vojákovi běží hlavou. ten má určitě hlavu plnou útržků a výkřiků, ale nemá při tom čas přemýšlet o úloze krále, který sedí na hradě, andělských mečů nebo polibků smrti. Natož aby špekuloval o vrtkavoasti lidského života a dvanácti dětech se šípem v hlavě.

Takže, cítím v té básni dvě víceméně dobré, ale vzájemně se vylučující tendence: 1) zachytit bezprostřední pocity vojáka umírajícího v bitvě a 2) zamyslet se nad úlohou pěšáka v bitvě, kterou někdo (ať už král nebo hráč DrD) vede na papíře. Dopručuji tedy nechat klidně obě věci v jedné básni, ale stylově a graficky je oddělit (třeba střídavě popisovat stejnou situaci "od papíru" a na bojišti v jednotlivých slokách) a v každé takové sloce vzužívat jiný styl: útržky a výkřiky ve vojákově části, polibky smrti a meče andělů v úvahové části.

Howgh!
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Je to pěkný.Ale je zvláštbní toto" Ale když stojáte před bandou skřetů
Je to horší než hrát drd z netu. 3*

Chlodva 12. března 2007 19:36

a jo..
http://bandzone.cz/zixi