Noční ulice (1. strana) | Články - Aragorn.cz

je to uplne super clanok davam 5
"Tak to teda nie, my pôjdeme do tankov a zrovnáme Budapešť!" J.Slota

Chlodva 2. února 2007 13:31
Bože, co jsem to stvořil? Dyť to je pomalu delší než ta povídka :D
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Mashiro 2. února 2007 11:18
To je to co se mi tam líbilo! Dík! Já věděl, že to má svá plus :D Je to krátký :D
Ne, to bylo trochu cynický, ale nemohl jsem odolat tomu vtipu... No, vám to možná vtipný nepříjde, ale já se zasmál :) Ne, má to svoje klady, jak už jsem řekl. Třeba ten jednoduchý styl vyprávění, je to takový realistický. Mám kamaráda, který píše možná o trošku hůř než apophis (tzn. docela dobře), jenže ten k tomu používá strašný množství archaickejch výrazů, šroubovanejch slovních spojení a cizích slov, takže ve výsledku to působí jako... jako když vyrobíš neforemnou hroudu místo dortu a pak ho ozdobíš obrovskou hromadou šlehačky, jestli chápete, co myslím. Ľehačka sama o sobě není špatná a ta hrouda by taky neurazila, kdyby se ozdobila jakkoli jinak, ale prostě dohromady to nesedí. Nicméně, na tomhle dortě tý šlehačky není moc, i když někdy výrazy trochu bijí do očí, myslím teď třeba několikero, opustí má ústa .
A když už jsem to podruhý přečetl, vychytám ty chybky.
-Když tě sžírá vědomí, mám za to, že to většinou je vědomí nečeho. vědomí jako takový samo o sobě jsem zatím snad nikdy sžírat neviděl.
-řítíme se, podle mé paměti - tohle spojení mi taky nedává moc smysl, možná bych použil nějaký výraz, Asi vím, co máš na mysli, ale podle podle paměti... podle paměti můžeš třeba vytáčet číslo (i když bych asi spíš použil po) nebo tak...
-Hrozitánsky dlouhý věty. V těch spojeních se může nepozorný čtenář stratit a myslím, že tys taky vždycyk ty čárky nepsal najisto :D (viz ...rok strávený s tebou, byl tím nejlepším.. Tam ta čárka nemá co pohledávat)
-O opouštění úst už jsem mluvil, takže to přeskočím ;) Ten popis strážnice je dost výmluvnej, myslím jako informující, ale na druhou stranu by se dal taky popsat lépe... Třeba že "popraskaná omítka a fleky na podlaze dokazují, že strážnice pamatuje jistě i lepší časy" (tohle je taky trochu kostrbatý, ale což)
-ještě k tomu výslechu, a to už je opravdu jen detail, "Táže se detektiv, ale aniž by se představil" - to ale tam myslím taky nemá co dělat
-sem tam nějaká patálie s chybějící uvozovkou, to beru jako překlik, stejně jako několik pozměněných slov, takže to mi vůbec, ale vůbec nevadí, sá mto dělám snad ještě častěji.
-Ten kousek se sražením je víceméně dokonalej :) Líbí se mi asi nejvíc z celý povídky. Až na poslední větu předposledního odstavce. "Přestalo pršet tak, jak je pro letní bouřky typické" - Otázka: Jak teda? Odpověď: rychle, náhle. Ale takhle si to ai nechtěl. Já typuju, že tam mělo bejt napsaný něco jako: "Přestalo pršet. Tak, jak je pro letní bouřky typické" Zase, tečka vyřeší všechny spory, ale místo ní by se tam klidně dala dát i čárka, pokud nechceš kouskovat. Ten konec je zase hezkej.
Celkové shrnutí: Přítomnej čas z toho dělá docela slušný story :) Pokud by to bylo na mě, zkusil bych ještě trochu prohloubit tu emoci zničení a práznoty, která je naznačená u hlavního hrdiny a ten zvrat na konci (to, že Jí srazilo auto) bych trochu zdůraznil zvyšovováním napětí. Castěji bych ten poslední flešbek asi prolínal pocity hlavního hrdiny, jak je mu to strašně líto a že to nechtěl a tak, možná bych to trošku natáhl, ale to už je věc názoru, ovšem takhle to každopádně působí trošku odbytě.
Omlouvám se za délku příspěvku, snad to někomu (a možná i autorovi :D) pomůže. Děkuji za pozornost.
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Musím říct že jsi v podstatě první u koho jsem přečetl celou prózu. Je to sice krátké, ale to mě jedině těší. Pokud jde o stylistiku nebho takov věci nemůžu sloužit :D ale:
Ty dvě časový osy do sebe mohly být poskládány mnohem lépe, a pokud jde o policejní výslech je to oprav du scéna z amerických filmů, což je možná škoda. Na druhou stranu, čte se to rychle a svižně, což je pro mě předpoklad abych něco dočetl, ale když jsem se dostal na konec byl jsem zklamán. "Srazilo jí auto? To je všechno? Celá pointa?" byl bych osobně radši kdyby jí zabil ten Mark Berry. Ale jinak musím uznat že je to celkově docela povedené.
hele lidi co si přečíst moje pseudodílka a napsat tam něco opovrženihodného!

apophis 1. února 2007 14:28
Musím říct, že jsem trochu šokován utrženou známkou :) Proti některejm článkům tohle sice není zas takový propadák, ale na druhou tsranu... mě to nenadchlo. Jsou tam až příliš znatelné chyby, myslím ve výběru slovní zásoby a stylizaci textu, navíc to ani nemá žádný výrazný zvrta, který by mě něco přinesl a nebo mě nad tím donutil zamyslet se... Ovšem na druhou stranu... na druhou stranu... není to nejhorší, jak už jsem řekl :)
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Mno, souhlasím s Gil, že je to jedna ze slabších povídek ode mě, možná jsem ji ani neměl odesílat, ale... je to starší dílko (projevilo se to i ve slovní zásobě a kvalitě textu) a myslím, že ani ta myšlenka, která je napsaná v anotaci není zas až tak v tom textu zahozená...

ad policejní stanice: ano, mohl a měl jsem to vykreslit buď působivěji, nějakou třeba rvačkou nebo na té ulici, ale naznačení bezmoci i v "ideálním" (krásném, skvělém) světě se asi nejvíce projeví při diplomacii policistů a demokratickém vyšetřování, kdy má být presumce nevinny na prvním místě, což zde neplatilo...

odcházím nepochopen, ale tak což... píšu doma větší kousek, na pokračování, a prý je vcelku povedený, tak se těšte na něco hutnějšího, na barvitější atmosféru a nejen metaforické popisy situací. :)
Jsem obludný fantazák, jenž z temnoty svého doupěte leze kam se mu zachce a kdy se mu zachce.

pekne pekne dobre dobre super super vynikajuco vynikajuco......tot vse
http://s2.bitefight.cz/c.php?uid=23495 kliknite,je to sranda !

Dost dobře nevím, jak začít.

Začátek se mi líbil - respektive líbila se mi první věta. Zbytek úvodního odstavce nebyl zlý, ale nemůžu říct, že by mě nějak chytil - řekla jsem si: "potřebuje se rozjet, ok"
K mému velkému zklamání však další text nebyl o moc lepší. Obecně to sice patří k nadprůměru, ale v porovnání s tím, co jsem od tebe četla dřív je to spíše průměr, možná až lehký podprůměr.
Scéna na policejní stanici mi přišla...nevím, svým způsobem komická. působí tak, jakoby do celku ani nepatřila. Možná to je deformace americkými filmy, ale okamžitě jsem si vybavila jejich typické záběry. kdybych to psala já, asi bych to vynechala nebo přetransformovala do pouliční scény...bez prostředí policejní stanice.
Stylistika odpovídá tvému standardu, ne horší ne lepší.
Samotná pointa příběhu mi, přiznám se, stále uniká. tedy cítím v tom snad jakousi metaforu k něčemu, ale tenhle závan pro mě nepředstavuje dostatečné uspokojení.

Celkově vzato - četla jsem od tebe lepší věci. Konkrétního ti nic vyčíst nemůžu, ale jako celek to z mého pohledu prostě nefunguje úplně tak, jak by mohlo.