Odchod (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Tak, asi o rok a půl po vytvoření sem dávám malý edit. Stejně si nikdo nevšimnete.

V míru jsme se narodili
a v míru i zemřeme.
Vždycky jsme se zabíjeli,
tací mi již prostě jsme.
Pálili jsme staré ženy,
házeli se na kůly.
Trávili se pro dvě penny,
do bitev jsme chodili.

V míru jsme se narodili
a v míru i zemřeme.
Jen vyvolení vydechli,
v náručí své postele.
Smrt si může vždycky připlout,
kdy chce, jak chce, kamkoliv.
Stačí jí na duši písknout,
jeden z nás již není živ.

V míru jsme se narodili
a v míru i zemřeme.
Proč by jsme se hlubin báli?
Jednou do nich padneme.
Má to vůbec cenu, bát se,
něčeho co jisté je?
Zřejmě ne – však jistě ví se,
člověk vždy se strachuje.
Mým životním cílem je podat si hajného, který krade sekery, hajzl.

Annox 22. listopadu 2007 18:59
Koho máš přesně na mysli z toho 18. století?

Jinak je fakt, že to není žádný veledílo, ale dokážu si to dost dobře představit jako říznou rockovou vypalovačku. A protože si to zařadím sem, nebudu vytýkat. V rámci své diplomky se totiž zabývám texty rockových a punkových skupin a musím říct, že tohle některé i známé hudebníky převyšuje o 2 metry.

Tkže ocituju klasika: "Napnu struny a jedu. A jsem v klidu. V klidu, rozumíš..."
"Láska, chleba a knihy by měly být zadarmo." Arnošt Lustig

Hmm, dík. Mě vlastně napadlo jenom to první a pak jsem si řek, že Aragorn o svoje dílo obohatím, napsal sem to z fleku a odeslal. Díky, tři hvězdičky jsou až moc.
Mým životním cílem je podat si hajného, který krade sekery, hajzl.

Harald 22. listopadu 2007 20:05
tak neviem kdo tu ma stoho gulas nemyslela som teba myslim tym seba a ano radsej to urobte aby vedel v com sa zlepsit
„Pokud vezmeme v potaz, že většina lidí je pohřbena v obleku, pak zombie apokalypsa bude velmi formální záležitostí…“

To dramir: Já teda nevim, jsi moc dobrej, že jsi napsal komentář, ale zvětśiny jsi jenom dopsal a zdůraznil části veršů, ale jinak jsi napsal to co já, takže nebylo by lepší to skusit dát dohromady a udělat jeden finální verdikt? Chudák Mashaunix z toho musí mít kvůli nám guláš...
No to sem z toho magor

5 krat som si tu basen precitala a 5 krat mi nesla do hlavy pride mi to malo zvucne a nesedia mi tam rymy je mi luto ale u mna len za 3- a to co ti odporucil Annox ti odporucam aj ja
„Pokud vezmeme v potaz, že většina lidí je pohřbena v obleku, pak zombie apokalypsa bude velmi formální záležitostí…“

No, drobet jsem se spozdil. Takže většina je řečena.
Bylo by zbytečné opakovat výtky, takže mohu jen říci, že pocity a nápad jak vyjádřit otázku lidství... je dobrý. Bohužel zpracování není nejlepší.

Jak říkám každému (A dokonce i sobě). Sežeň si díla některých známých, klidně i světových autorů a nech se inspirovat. Protože většina básníků píše negativisticky (doporučuji ti 18.stol). I když je také možné, že tobě tento styl přímo nesedl.
Moderní realista uznává pouze pesimistický optimismus.

Poselství pěkný,to sice jo ale zbytek je -promiň- upřímně hrůza.Vždyť se ti to skoro ani nerýmuje.Rytmicky ti to nevychází. Máš takový vznešený poselství tak jak si můžeš dovolit psát nespisovně a použít slovo necky?

Ty rýmy jsou ale myslím si nejhorší,v básni jsou rýmy nejpodstatnější.Pokud máš dobrý rýmy (a ucházející rytmus) máš z 3/4 vyhráno.Koukej se řekni si jestli se ti to rýmuje:

narodili - zabíjeli
zemřeme - prostě sme
ženský - trosky
na kůly - chodili.

atd..atd..

Celkově podprůměr ale nic si z toho nedělej,chybami se člověk učí.

VERDIKT:17/100
http://bandzone.cz/zixi

1. sloka: nespisovné výrazy mi ani tak nevadí
(kromě budem) , ale k "sme" jsi to "j" přidat mohl. Pořád ale lepší jak "zme".

2. sloka:
3. verš "Jenom někteří zemřeli", zde už je pohromadě příliš umíraní, takže bych použil jiný výraz, př. skonali
6. verš doplnit čárky:
"kdy chce, jak chce, kamkoliv"

Na následujícím čtyřverší si můžeme rozebrat, jak jsi na tom zhlediska rýmů a rytmu:

"Smrt si může přijít vždycky,
kdy chce jak chce kamkoliv.
Převrátí života necky,
a vlastník už není živ"

Skus si odrecitovat nahlas 1. verš a po něm třetí, následně 2. a 4. Nejen, že ti to nevychází délkou, ale ani se to pořádně nerýmuje. Vždycky/necky možná končí na "cky", avšak to úspěch nezaručuje.

Za nejlepší část Tvého díla považuji 2. část 1. strofy: Pálili...
Nejsem si sice jist, jestli jsi to zamýšlel napsat jako ABAB, tedy, aby se slova kůly/chodili "rýmovala", ale doufám, že ne a že jsi to chtěl udělat jako ABAC, samozřejmě ale melodicky.
Skus se na tím chvíli pozastavit a pak se podívat na to hořší - zbytek.

Také výrazy "budem strachovat" či "budem muset" mé oko a následně i ouško nepotěšily.

V poslední sloce se Ti to opravdu nepovedlo, rýmy atd. již rozebírat tdy nebudu, ale v posledním verši si mohl dát nějaký výraz vyjadřující odporovací vztah:
"Ptáme se již po staletí,
ale/však/leč není žádná odpověď.

Takže si dávej pozor na délky, rýmy, melodii, správnou volbu výrazů - neříkám, že nemůžeš používat nespisovné, hovorové, ale třeba zde se vzhledem k námětu nehodí. Nu snaž se

Narozdíl od předchozího, mně až snad na úplně drobné výhrady, sedí báseň celá jako celek a chválím jak provedení, tak poselství.
- What is a life devoid of strife?

No nevim, občas mi tam nesedí slabiky a nějaké ty verše, Jsou tam pravopisné chyby a také nespisovné věci, některé mi vadí, protože tam nejsou v zájmu verše...
Smrti se budem strachovat,
dokud sama nepřijde.
Má to vůbec cenu, bát se,
když stejně budem muset?
Ptáme se už po staletí,
není žádná odpověď.

Tato část v poslední sloce je prostě taková, mě nesedící... Jaději bych změnil pár těch veršů, protože jsou takové nesedící, a také nevhodné. Nemá to hlubší smysl, nebo raději, mělo by, ale ty slabiky a nevhodnost slov je taková dojem kazící... Promiň, dávám pouze 3*...
No to sem z toho magor