Tanec Smrti s Životem (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Pardon, ale tohle mi přijde hodně špatné. Námět a původní myšlenka jsou dobré, ale zpracování to pro mě definitivně pohřbilo.
Vše důležité je řečeno v první sloce a čtenáři je jasné, co bude následovat. Rytmus jsem neobjevil a opakování refrému jen obtěžovalo. Tohle mi prostě nesedlo.
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Moon.rider 26. února 2009 18:50
Myslím, že si pleteš rýmy a verše. Ano, veršů (tj. jedné linky, jednoho řádku - a jeho délky a rytmu) je plno druhů a upřímně - na správnou versologii už dneska skoro nikdo nedbá. Rým (zvuková shoda poslední slabičné skupiny na konci veršů) je jen jeden a buď se dodržuje, nebo se nedodržuje. Speciální případ je asonance, kdy se shoduje poslední písmeno nebo slabika, ale nikoliv slabičná skupina (prala/trhala, hrábě/na hradě). Míchání asonancí a rýmů dohromady obecně působí velmi špatně a je nejčastější chybou těch, kdo se pokouší rýmovat. Tolik na vysvětlenou. (omlouvám se, pokud příliš rejpu)
"See Dick's game. See Dick's use of rules. See how Dick made Jane & Spot cry. See the game end. Don't be a Dick." (Phil Brucato: Deliria RPG)

Moon.rider 26. února 2009 18:50
Jasně, ale tahle se viditelně rýmovat snaží.
...řekl Bůh

Aisha Sivinska 24. února 2009 23:22
hele..ne kazda basen se musi rymovat....

navic je spousta druhu rymu ktere se ani na stredni skole neuceji...

ja si nedovolim posoudit jeslti tne prvni je daktyl..ze me tak pripada ale ne

obshaova stranka je dobra a verse jsou prumerne...dal sem 3,5:)
Ministerstvo zdravotnictví vrauje: Moon škodí vám, i lidem ve vašem okolí.

Myslím, že tohle je jedna z těch slabších básní. Moc se to nerýmuje, i když se o to zjevně snažíš. Obsah taky nic moc. Teda možná to v sobě něco má, ale ne tolik, aby to zaplnilo čtyři sloky.
Když opakuješ jeden verš, měl by to být silný verš s dobrým rýmováním. Obávám se, že
Navěky spojeni v nekončícím boji
Smrt v černém tu proti Andělu života stojí
není zrovna ta nejlepší volba.
Máš na víc! Zkus strávit více času nad svým příštím dílem. Vážně to pomůže. Držim palce :)
...řekl Bůh

Tak mi prijde, ze je tato basen podhodnocena - sve tri hvezdicky si myslim zaslouzi, zvlast v aragornskem kontextu.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Nemůžu si pomoct ale líbí se mi to. Má to něco do sebe a hodnotím za 3*. Nejdříve se mi vůbec báseň nechtěla číst jelikož vypadala strašně dlouze... :D Ale potom jsem se začetla do prvních dvou slok; ty se mi líbily nejvíc. Poslední dvě se mi přece jenom už zdály být přebývající a opakují obsah předchozích dvou slok jinými slovy. No jak už jsem řekla za 3...

Aha, takže se zdá, že jsi na plno věcí, které jsem psal do minulého komentáře přišla sama a dřív:-). To je dobře.
Oceňuju refrén, to je mocná básnická figura. Oceňuju originálnější námět. Oceňuju lepší délky veršů, takže už se to dá bez problémů číst.
Stále ale musím kritizovat přítomnost rýmů-nerýmů (zvoní/onemocní; neskončí/nepředčí), laciných rýmů (boji/stojí, nebe/sebe - je jich tu dokonce ještě víc než v té minulé!), s délkou je stále ještě čas od času problém:
"V mýtickém, děsivém tanci
Nedávajíc druhému na výhru šanci"...
Last but not least, báseň nemá žádnou gradaci. Na začátku řekneš, že do sebe Smrt a anděl řežou... a pak už říkáš jen, že řežou... a řežou... a řežou... Pointa?
"See Dick's game. See Dick's use of rules. See how Dick made Jane & Spot cry. See the game end. Don't be a Dick." (Phil Brucato: Deliria RPG)

nápad byl dozajista pěkný, vnímavě podaný hned ze začátku, čtenáře zaujal a mne, ... nadchl.

dočetl jsem a zklamáním píšu tento komentář.

ať už jde o gramatiku či konce vět, chybí a bylo by lépe je dodržet.

rytmika refrénu nesedí,ale když to čte člověk počtvrté, už mu to "sedí", tudíž se na to neohlíží.
Jenže pak bolí a bodá do očí a sluchu, když si tu báseň povídám nahlas v pokojíku.

poslední sloka je bohužel špatná. začátek je tak pacifistický, umíněný, klasicky nudný :( poučit člověka. bohužel zklamalo.

2,5
Jsem obludný fantazák, jenž z temnoty svého doupěte leze kam se mu zachce a kdy se mu zachce.

Amthauer 22. února 2009 15:32

Amen.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Navěky spojeni v nekončícím boji - úplný Hegel. :)

První verš je zajímavý, druhý se nebojí být trochu natažený a tím lehce napíná. Ovšem hned další dvouverší je až banálně jednoduché. Spíše slabá báseň se silným refrénem, řekl bych.

***
- What is a life devoid of strife?