Ftipy (33 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Velmi ukřičená, neatraktivní žena s hrubými rysy vchází do Tesca s dvěma dětmi za sebou, křičíc oplzlosti na ně celou cestou ke hlavnímu vchodu. Vrátný jí říká:
"Dobrý den madam, vítejte v Tescu, máte nadherné detičky. To jsou dvojčata?"
A tlustá škaredá žena přestane křičet a potáhne nosem:
"Samozřejmě, že nejsou. Starší má devět a mladší sedm. Proč si myslíš, že jsou dvojčata? Copak vypadají stejně, ty idiote?"
"Absolutně ne", odpovídá jí vrátný.
"Jen nemůžu uvěřit tomu, že Vás někdo šukal dvakrát..."
3 křížky

Inzerát:
Prodám všeobecnou encyklopedii, 45 dílů.
Již ji nepotřebuji, před dvěma měsíci jsem se oženil.
Moje tchyně ví naprosto všechno!
3 křížky

Pepíček vejde do ložnice a vidí jak si to rodiče rozdávaj v posteli.
Otec se zasměje a hodí po něm polštář. Za chvíli zaslechne divné zvuky z Pepíčkova pokoje, nakoukne a vidí jak si to tam Pepíček rozdává s babičkou. Ten koukne na zkoprnělýho otce ve dveřích a povídá: "Není to zas taková sranda když ti někdo píchá mámu, viď?"
3 křížky

V jednom městě vznikl obchod, ve kterém si může každá žena koupit svého muže. Měl šest pater a kvalita mužů rostla s každým patrem. Byl v tom ale jeden háček, jakmile již žena vešla na vyšší patro, nemohla sejít níž, pouze odejít východem bez možnosti návratu.
A tak vchází jedna žena s vážným zájmem o koupi muže.
Na prvním patře vidí cedili:"Tito muži mají práci". No to už je něco, můj bývalý ani práci neměl - pomyslela si žena, ale podívám se co je výš.
Na druhém patře byl nápis:"Muži zde mají práci a mají rádi děti". Pěkné, ale podívám se, co je výš.
Na třetím patře byla tabulka:"Muži zde mají práci, mají rádi děti a jsou neskutečně pěkní." No čím dál tím líp - pomyslela si - ale výš to musí být fantastické.
Na čtvrtém patře si mohla přečíst:"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní a pomáhají při domácích pracích." Sladké, jak sladké... Ale zkusím ještě o patro výš.
Na pátém patře stálo:"Muži zde mají práci, mají rádi děti, jsou neskutečně pěkní, pomáhají při domácích pracích a jsou ďábelsky dobří v posteli." No neuvěřitelné, přímo zázrak - pomyslela si žena - ale když to je tak skvělé tady, co musí být o patro výš!?!
Na šestém patře si VELICE překvapená žena přečetla:"Na tomto patře již nejsou žádní muži. Patro bylo postaveno jako důkaz toho, že vám ženským prostě nejde vyhovět."
3 křížky

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti, v hloubce 10 metrů, odpovídající stáří 15 000 let, měděný drát. Z toho usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon. Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce 20 metrů, která odpovídá stáří 30 000 let, a nenašli vůbec nic. Z toho Rusové usoudili, ze již před 30 000 lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.
- What is a life devoid of strife?

Lucky;) 15. září 2007 20:35
Ten je dobré :o)

Jak ten jeden starý vtip:

Vykračuje si tak fyzik, matematik a a astronom po horách, když tu spatří černou kozu.
"Vidíte? Toto je důkaz, že jsou v těchto horách černé kozy!" ozve se astronom.
"Kdepak, to je důkaz pouze toho, že v těchto horách je alespoň jedna černá koza," oponuje fyzik, když tu se ozve matematik: "Ne, to je důkaz toho, že v těchto horách je alespoň jedna koza s alespoň jednou stranou na černo...
- What is a life devoid of strife?

Leží takhle matfyzák s matfyzačkou v posteli, a jeden se ptá druhého: "Myslíš na to samé co já?"
"Ano."
"A kolik ti to vyšlo?"
3 křížky

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda. V tom se otevřou dveře a do nich vleze po čtyřech muž s drátem mezi zuby,
v rukou má zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj:
"Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá:
"Jděte do prdele, doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."
- What is a life devoid of strife?

(Nevim jestli jsem to uz nepsal)

Soudce vynasi verdikt prave rozvedenych manzelu o rozdeleni majetku... "Taakze... Manzel koupil dum, vybavil domacnost, zaplatil detem skoly, ... Cili tim dokazal ze je sobestacny a vse tudiz pripadne manzelce..."
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

U soudu hřímá obhájce: "Slavný soude, podívejte se na ten baňatý červený nos
mého klienta - myslíte si, že kdyby měl nějaký rum, že by ho prodávat u
silnice?" Soud uznal a klienta osvobodil.
3 křížky

Právník posílá klientovi zprávu:" Pravda zvítězila!" a obratem mu přišlo:"Ihned podejte žádost na odvolání!"
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho
složitého případu, když tu se najednou zničeho nic octl před nebeskou
branou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své
předčasné a náhlé smrti: "Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve
35!" Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do
nebeského království, a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se
za hodinu a říká právníkovi: "Synu, obávám se, že chyba je někde u vás.
Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům, a
zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let."
3 křížky

Říká zdravotní sestra pacientovy po operaci: "I vy jeden rošťáku! Kdybyste se
slyšel! Celou dobu co jsme vás operovali, jste vykřikoval samá neslušná
slova!"
"A nebylo to tím, že jste mi zapoměli dát narkózu?"
3 křížky

Ptala se takhle kráva jetele:
"Jeteli, věříš v Boha?"
"Ne."
"A proč ne?"
"No ... nechci být spasen."
3 křížky

Tak kdyz bylo vcera toho 11. zari...

Irak, kdesi v podzemnich tunelech Talibanu... Prijde chlapek do mistnosti a povida 8 Usamovym dvojnikum. Chlapi, mam pro vas dobrou a spatnou zpravu... Ta dobra je, ze Usama ten atentat prezil, a mate tak stale praci... Ta spatna je ze pritom prisel o ruku...
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

Jeden malý chlapeček se vždy před spaním pečlivě modlil. Jednou si tatínek řekl, že si synkovu modlitbu poslechne. Tak večer zastavil s uchem na dveřích. Synek odříkal Otčenáš a poté:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, dobrou noc babi, sbohem dědo."Druhý den dědeček umřel a tatínek si vzpomněl na divnou modlitbu a velice ho to překvapilo. Proto se večer zase zastavil u dveří a poslouchal:"Dobrou noc, tati, dobrou noc, mami, sbohem babi." A další den umřela i babička. Tatínkovi už se to vůbec nelíbilo, a o to více ho šokovala večerní modlitba: "Dobrou noc, mami, sbohem, tati."Druhý den se probudil zpocený a nervózní. Celý den v práci se šíleně nervoval, kdy ho co potká. Odpoledne dorazil domů s úlevou, že den ve zdraví přežil. Manželka si všimla jeho nervozity a ptala se ho, jaký měl den. Když jí odvyprávěl o té spoustě práce, tak ona:"Já taky měla dneska honičku. Jo, a slyšel's, že prej umřel náš pošťák?"
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Upozornění: dneškem počínaje nebude ŽÁDNÝ spam oni off topic tolerován, stejný režim jako v diskuzi (Ne)jen filmové hlášky. Konec hlášení
3 křížky

Chlapek otevre oci a uvidi mraky. Stoupa stale vys a vys. Podiva se na ruce. Boze ja se dostal do nebe!... Vystoupa az daleko za oblohu a uvidi pred sebou obrovskou zlatou branu a pred ni Svateho Petra jak sedi s knihou v ruce. Chlapek k nemu teda prijde s usmevem na rtech. Svaty Petr zvedne hlavu a smutne se na neho podiva. Vis moc rad bych te pustil dal, ale nemam u tebe poznamenam zadny dobry skutek. Smutne rekne. Ale pokud mi povis jeden dobry skutek co jsi kdy udelal tak te pustim.
Chlapek se na chvilku zamysli a povida. No vlastne jeden se stal... Sel jsem takhle po ulici a najednou slysim zensky krik. Vybehnu tedy za roh a vidim asi 10 skinu jak se sklani nad nebohou divkou v roztrhanych satech a chystaji se ji znasilnit. Rekl jsem si ze to takhle nemuzu nechat, a tak jsem na ne zarval.
Vy prasata! Vy zvirata! Co si to dovolujete k te ubohe divce?!? Prisel jsem hrde bliz a z jejich rad vystoupil chlap jak hora. Pres hlavu jizva, ovenseny retezy, potetovany a v ruce bassebolovou palku. Na nic jsem necekal a skocil po nem. Vyrval jsem mu palku z ruky, povalil ho na zem a rozbil mu oblicej tou palkou na padrt. Pak jsem se opet narovnal a zarval na ostatni. Tak jeste nekdo si to se mnou chce rozdat?!?
Pockej pockej! Rika s udivem Svaty Petr. Tohle bych tu urcite mel zapsane. A kdy se to stalo?
Chlapek pokrci rameny. Tak pred 3 minutama?

At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

----------------------------------
Udelan trochu poradek a pridan spravce Lucky;)
At ziji vsechny veverky na Aragu! ... btw Darte nemel jsi tam puvodne ze zastrelis jezka?!? Hned si to vrat! :)...

http://bonusweb.idnes.cz/zurnal/zurothers/hack_na_ts070828.html
http://napady.aragorn.cz