Šperk (1. strana) | Články - Aragorn.cz

Zdravicko Xaire,
podla mojho nazoru mas pribeh / jeho zaciatok vymysleny pekne.
Osobne by som uvital podrobnejsi popis deja.
Napriklad taky let na drakovi nie je kazdodenna zalezitost, pri jeho opise musim zaryt prsty do obalu knihy v snahe nespadnut z jeho chrbta. Rovnako uz len skutocnost, ze sa splham drakovi po chrbte - vacsina dobrodruhov ma takuto sancu len raz za zivot (ten sa obycajne skonci kratko na to chrupnutim kosti).
Opis utoku drakov je na konci ukazky, tak sa nechcem k nemu moc vyjadrovat. Len dufam, ze to tymi dvomi vetami nekonci - ked raz vydas knihu, chcem si precitat, kolko ciernych bojovnikov draci zozrali, kolko ich uhynulo v plamenoch, kolko ich bolo rozdupanych a kolko ...

Takze tak.

Prajem pekny den, Drtikol.
Hláška roka: "Si to vychytal jak Českej brankář..."

No bože, moc teček, tak při psaní nakrmila i drobné ptactvo. Ne opravdu tečky můžeš nahradit slovy, nadechla se, odmlčela se, zamyslela se, je toho docela dost, tečky používej raději méně, jen v opravdu dramatické pauze. A vyhraj si s popisy, jak si mám představit draka, bojiště a průběh boje, když o nich vlastně nic nevím. Netuším jestli letí na majestátním drakovi, nebo na Soptíkovi a snad uznáš, že to je rozdíl. Ten konec mi připomíná zprávu ze čtvrté strany novin. Strhnul se boj, draci útočí v útočné formaci...noticka na dva řádky. Boj by si podle mně zasloužil první stranu a palcové titulky.
Ale našlápnuto máš, ten úvod je docela zajímavý, takže nech to chvíli odležet, proběhnout si děj před očima a pak ho pořádně popiš, určitě to půjde.
I pád na hubu je pohybem vpřed...

jo tech tecek je tam opravdu hodne:D
Rozhodl jsem se, že si vypěstuju závislost. To jediný mě může zachránit před tím, abych si ustřelil palici. [Cobain Kurt]

Tak za prvé, je rozhodně znát, že je to úryvek, a to ještě vybraný tak, že sám o sobě takhle nic moc neříká - prostě nemá to konec, ale nemá to ani nic, kvůli čemu by člověku bylo líto, že neví, jak to končí.
Je mi jasné, že někteří raději pošlou nejprve část povídky, aby podle komentářů zařídili celou velkou povídku, ale... ale na druhou stranu nemohou počítat s jásotem nad těmi několika větami, co napoprvé zašlou .)

A teď k samotnému textu.

Hned v prvních dvou větách je podle mě zbytečně použito to samé slovo - "skříň". Naštěstí opakování slov jsem si v dalších větách již nevšiml.
Házej před oslovení čárku (místo "Copak děti?" dát "Copak, děti?"), ušetříš tím práci korektorovi .))
Pak ti doporučím méně používat tři tečky, text na mě pak působí hrozně... tečkovaně .))
Jinak k začátku nemám co vytknout, není to špatný úvod.

Ovšem druhá část... proboha, copak je drak jen pes? Nebo jako kočka? Drak by snad měl být veliké, majestátní stvoření, ne?
Tak proč ho nepopíšeš? Jak vypadá? Proč nevtiskneš do textu jeho majestátnost, aby čtenář musel na chvíli přestat číst, přivřít oči a cítit se, jakoby seděl na onom šupinatém hřbetu a nechal si čechrat vlasy?
To samé útok draků - opět chybí popis. "
Draci začali útočit nejprve po jednom a pak už to šlo ráz na ráz." je opravdu málo.

Takže, když to shrnu:
Nepočítaje skutečnost, že povídka člověku nic neříká, ti doporučím méně používat "..." a více používat popisy .)