Všechny pocity patří minulosti I. (1. strana) | Články - Aragorn.cz

hater 7. října 2007 20:48
A já musím tentokrát veskrze souhlasit s haterem, jehož si začínám po několika přečtených komentářích, jako člověka nejen znalého, ale také rozumného.

Styl je již od první věty, přinejmenším, zvláštní. Dalo by se říct, že je to autorův unikátní podpis, spíš mi to však připadá jako nezvládnutý pokus o kombinaci dvojího, čímž je impresionistická próza s vančurovský popisem. A nutno podotknout, že to zní zvláštně, chvílemi dokonce těžkopádně.

Doporučil bych autorovi používat více kratších vět, chce-li tedy psát inevstigaci tímto stylem, dílu by to rozhodně pomohlo.

Na druhém odstavci je přímo viditelné, jakým způsobem spisovatel psal. Říkal si slova, která ho napadala (nebo si je představoval vyslovené) a takto psal - jenže při řeči vše zní jinak, než v textu.

Třetí odstavec naopak zlepšuje styl a celkově je dobře napsán. Další odstavec je celkem surrealistický, což je v silném kontrastu s pokusy o impresionismus v prvním - a těžko říct, zda-li zde kontrast pomáhá či škodí.

Ale nebudem zase jen hatit - příběh je de fakto slušně podán. Mohlo být líp... ...ale také mnohem hůř.

Dám * za jazyk, další * za gramatiku a poslední * za fantazijní prvek.
- What is a life devoid of strife?

/prilakal me nazev - naprosto nic nerikajici :] Tenhle styl psani mi trochu pripomina filmove sekvence a nejak si nedokazu predstavit, jak v nem rozvines nejakou zapletku, nebo dokonce cely cyklus. [bez urazky, ale tato cast moc smyslu sama o sobe nema] A tak budu cekat na dalsi - **** {chtel sem dat ***, ale pak jsem si pripomel co jsem napsal sam :]
Nejlepší taktikou je upřímnost. -MIGUEL DE CERVANTES Lháři prosperují. -ANONYM

hater 8. října 2007 18:52

Však jsem to tak i pochopil, jen jsem na to upozornil, neb ne každý by musel .)

Gran 8. října 2007 17:47
no ja jsem to myslel spise jako legraci, nez jako urazku ;-)
takze v tom pripade se ti omluvuju... a vsem ostatnim take...

hater 7. října 2007 20:48

Nic jsem proti tvému komentáři neměl, dokud jsi mě (a některé další) nezačal třetím odstavcem urážet... .)

Bohužel vaše nadšení nesdílím. Přečtení tohoto textu mně nijak neobohatilo. Koho také zajímají opilecké sny? :-) Ale vážně, co z toho? Co si mam odnést z tohoto textíku?

Druha věc, která se mi příliš nelíbí je způsob psaní. Zdá se mi to jako celkem obtížný text na čtení (možná už jsem moc senilní :-)) ). S každou větou se střídají obrazy, ale odstavec dohromady nedává pět minut filmu. Vidím jednotlivé části, ale ne celou skládanku. Pravděpodobně (vzhledem k poslednímu odstavci) se jedná o umělecký záměr, představa opileckého snu, ale nepřijde mi vydařený. Respektive umělecký záměr je věc, která se tu příliš často neobjevuje, ale textík mi prostě přijde příliš roztříštěný, na to, aby se četl dobře. Ještě k tomu, když je to úvod a fakt netuším o čem to je, co od toho čekat.

No, ... když jsem četl ostatní komentáře, připadal jsem si trochu jako ve společnosti velkého šéfa a jeho patolízalů ... a tak nějak to ve mně vzbuzuje pocit, že za tuhle zprávu budu odstřelen :-)))
Ale co, žijeme jenom jednou :-))

Já jsem sice nic neslíbil, ale pokud se, apophisi, neurazíš, připojil bych pár poznámeček. V textu jsem si všiml jen jednoho většího klopýtnutí, totiž ve větě
Stěžeň se plnou silou, jakou dokáže sám klást, vzpírá ohnutí
To mě prostě přijde jako dost překroucená vazba... "jakou dokáže sám klást" je přívlastková vedlejší věta, takže by měla nahradit přívlastek, jenže ten už tam je zastoupenej tím slovíčkem "plnou". Něco jako bys napsal, že stěžeň se vzpírá plnou velkou silou, jestli mě chápeš, mnohem vhodnější by bylo místo "plnou" použít slovo např. "největší", totiž
Stěžeň se největší silou, jakou dokáže sám klást, vzpírá ohnutí
Možná to může vypadat jako detailismus, ale podle mě jde o poměrně výrazné zakolísání, tedy pokud jde o autora Tvojí úrovně ;)

Jinak souhlasím s laethe jak v tom střídání stylů a ostatních věcí (občas je ten přechod od prozaického líčení událostí k poetickým popisům a abstraktním přirovnáním poněkud rušivý, ale to se určitě časem usadí), tak s urážením cesty :)
Dvě věci mi porád nejdou z hlavy --- Tak především ty její oči, krásný dravý... --- A pak taky ten hřebík.

Laethe 22. září 2007 23:56
mohla bys prosím konkretizovat střídání stylů? Opravdu bych rád věděl kde a jak se to projevuje... :)
Jsem obludný fantazák, jenž z temnoty svého doupěte leze kam se mu zachce a kdy se mu zachce.

Mily Kubo,

precetla jsem si Tvuj text a pisu, jak jsem slibila.

Letni boure nad morem je nadprumerna. Drzi pohromade, ma pribeh a tajemstvi.

Textu bych vytkla to same, co vzdycky... bezduvodne stridani stylu, pristupu, pohledu a slovniku. Presto si ale myslim, ze je nadprumerny a davam ****.

Urazil jsi velky kus cesty.

!) L.
Jsem anděl / co Tě dostal na povel / ale mám-li Tě vzít do nebe / chci z toho něco pro sebe / mám rád řeč těl / a v kapse lubrikační gel / tak mi namaž perutě / a já do nebe vemu Tě. (Xindl X - Anděl)

Skvělej článek. Grandiozní výkon. Perfektní... Nemůžu se dočkat pokračování.
www.pistecesky.ic.cz |92% of teens have moved onto rap. If you are part of the 8% that still listen to real music, copy and paste this into your signature

Pěkné, jen začátek je hodně šroubovaný. Ale nutí to číst dál. Už se těším na pokračování.
I pád na hubu je pohybem vpřed...

Inuu...

Velice vyvedené popisy, pěkně napsané, to se musí nechat. Co se týče obsahu... no jako úvod dobré, skvěle mě to navnadilo, už chci pokračování, ať vím, vo co vlastně go - vždyť to tak cool začíná! ;)

O gramatice ani mluvit nebudu, neboť je prakticky perfektní (no dobře, jedna jediná čárečička tam chyběla, ale nebudu hnidopich .)).

Což mě velice potěšilo. Konečně jsem se také při čtení něčeho flákal =P .)

Takže, hodnotím na výbornou a doufám v pokračování .) (Páč samo o sobě by to samozřejmě tak vysokou známku mít nemohlo, ovšem vzhledem k tomu, že je nesamostatnost účelem...)

Nice x)