Ftipy (15 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Amthauer 29. dubna 2010 23:00
Já to znám s Petrem :)

zombiccek 29. dubna 2010 22:56
To mi připomnělo tenhle:

"Mamí, koupíš mi zmrzlinu?"
"Hele, proto, že šukám s tvým otcem, mi ještě nemusíš říkat mami."
"A jak?"
"Normálně - Milane."
- What is a life devoid of strife?

"Mami, můžu nosit podprsenku, když už je mi 15 let?"

"Ne, Ládíku..."
"Miluješ-li, nezáleží na tom, jestli stavíš katedrály nebo škrabeš v kuchyni brambory." Dante Alighieri

"Tati, neměl bys pořád být u toho počítače. Slyšel jsem, že různé internetové chaty degenerují lidskou osobnost."
"Imho, lol."

Cikánská komunita si stěžovala u České televize, že je málo pořadů věnovaných cikánské menšině.Vedení ČT se proto rozhodlo, že bude vysílat pořady "Policie pátrá" a "Na stopě" dvakrát denně.
http://napady.aragorn.cz

Studenti prvního ročníku medicíny přijdou ráno na laboratoře. "Dnes budeme pozorovat pod mikroskopem složení slin", povídá profesor.Borci se domluví, jeden si ho jde na záchod vyhonit a vymění spolužačce mikroskopické sklíčko.Ta se podívá a volá na celou třídu. "Pane profesore, ono se tam něco hýbe."Profesor se skloní nad mikroskopem a povídá. "Ženská, když jdete ráno do školy, tak si alespoň vypláchněte hubu!"
http://napady.aragorn.cz

Pilný student pracuje 24 hodin denně, 7 dní v týdnu, 2 týdny v roce
What can change the nature of a man?

Nastoupí chlapík do taxíka a ptá se řidiče: ,,Prosím vás, kam si můžu odložit pět chlebíčků a čtyři piva?" Taxikář na to: ,,Tak to hoďte třeba dozadu." A chlápek: ,,Blééééééééééééééééééé!" odloží si...
"Miluješ-li, nezáleží na tom, jestli stavíš katedrály nebo škrabeš v kuchyni brambory." Dante Alighieri

Přijde cikán do cukrárny, kopne do stolu, odplivne si na zem a spustí: "Hele, šéfe, nemáš tu něco od Algidy?" Prodavač vytáhne pistoli, do cikána vyprázdní zásobník a pro sebe si zamumlá: "Jasně že máme, ty šmejde… Magnum…"

Papež zemře a objeví se před nebeskou bránou. Zaklepe a vykoukne svatý Petr.
"Ano?"
"Já jsem papež a přišel jsem do nebe."
"Jaký papež? Kdo je papež?"
"No přece papež, hlava církve, zástupce boží na zemi."
"O tom nic nevím, moment," řekne Petr a jde se poradit s Bohem.
"Pane Bože, venku je nějaký chlap a říká, že je prý hlava nějaké církve a tvůj zástupce na zemi."
"Církev? To neznám," říká Bůh. Chvíli o tom dumají, pak zavolají Ježíše a Bůh mu říká:
"Hele, synu, ty jsi byl na zemi, znáš trochu lidi, běž si s ním promluvit a zjisti, co je zač."
Tak Ježíš jde a za chvíli se se smíchem vrátí a povídá:
"Ty, tati, pamatuješ si na ten spolek rybářů, co jsem založi? Tak ten ještě existuje!"
http://napady.aragorn.cz

USA vypustí atomovku na Čínu. V Rusku druhý den hlásí: USA vypustili atomovku, je 50 000 mrtvých.
Jelcin se to dozví a povídá: Ti Američani už se zase vytahujou. Vypusťte i naši atomovku!
Ministr obrany: Ale mi žádnou nemáme. Ale jak to? Tak co to vozíme na těch přehlídkách?
To jsou gumový rakety!
Tak vypusťte tu gumovou!
Stalo se.
V rádiu druhý den: Rusko vypustilo atomovou střelu, je 1 000 000 mrtvých a střela stále skáče!

Tatínku, chci, aby slůňátka běžela..." - žadoní děvčátko. "Už to nejde, slůňátka jsou moc unavena." - odpovídá otec, plukovník. "Ale tati, aspoň chvilku..." "Vždyť říkám, že jsou unavena, už nemohou běžet." "Tatínku, alespoň takhle malinkou chvilinku..." "No tak dobře." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: "Roto, na můj povel, masky nasadit, poklusem v klus!"
http://napady.aragorn.cz

Úspěch ve 4 letech je .že pleny zůstanou suché.

Úspěch ve 12 letech je ...že máš přátele vrstevníky.

Úspěch v 18 letech je ...že máš řidičský průkaz
Úspěch ve 20 letech je ...že žiješ pohlavním životem.

Úspěch ve 30 letech je ...že máš peníze.

Úspěch ve 40 letech je ...že máš peníze.

Úspěch v 50 letech je ...že máš peníze.

Úspěch v 60 letech je ...že žiješ pohlavním životem.

Úspěch v 70 letech je ...že máš řidičský průkaz.

Úspěch v 80 letech je ...že máš přátele vrstevníky.

Úspěch v 90 letech je ...že pleny zůstanou suché.
http://napady.aragorn.cz

Policajt: - Kde jsi schoval peníze
Tlumočník: - Kde jsi schoval peníze?
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zavřeme tě na 10 let.
Tlumočník: - Když neřekneš, zavřou tě na 10 let.
Zloděj: - Neřeknu.
Tlumočník: - Neřekne.
Policajt: - Když neřekneš, zastřelíme tě.
Tlumočník: - Když neřekneš, zastřelí tě.
Zloděj: - Zakopal jsem je v kuchyni.
Tlumočník: - Že prý stejně nepoví.
http://napady.aragorn.cz

Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
D: Dobry den, váš řidičský průkaz.
ř: Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili vožralýho.
D: Tak techničák.
ř: Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím kde sem to auto ukrad...
D: To je kradený auto ?!!!
ř: Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslím, že sem tam něco takového zahlíd, když sem tam házel pistoli...
D: Jakou pistoli ?
ř: No, jak jsem s ni vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v tomhle autě, jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru...

Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a její šéf jde k řidiči a povídá:
C: řidičák!
ř: Tady prosím...
C: Techničák !
ř: Tady...
C: Můžu kouknout do přihrádky?
ř: Jasně... (samozřejmě žádná pistol)
C: A do kufru ?
ř: Samozřejmě... (samozřejmě žádná mrtvola)
C: Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, ze jedete opilý bez papírů, v kradeným autě, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
ř: No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, ze sem jel moc rychle...
http://napady.aragorn.cz

Adam odjel z ráje na služební cestu.
Po týdnu už chodí Eva po ráji celá nadržená a přemítá, kdo by ji
tak mohl uspokojit.
V tom uvidí mamuta a rozběhne se k němu.
Mamut se vyděsí, začne utíkat a zřítí se do propasti. Pak
běží kolem pavián. Eva po něm chňapne, ale pavián skočí na strom,
Evě zůstane v hrsti jen chumáč chlupů z paviání prdele.
Zase nic...
Jde dál kolem řeky a konečně dostane ten správný nápad:
Skočí do vody, čapne pstruha a udělá si to s ním.
A co z toho plyne?
Jak skončili mamuti? UŽ TEDA VÍME.
Proč mají paviáni holou prdel? TAKY VÍME.
Ale už nikdy se nedozvíme, jak původně voněly ryby...
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

http://www.youtube.com/watch?v=ErMWX--UJZ4

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptaj Pitbulla: hele proč jsi tady?
Pitbull: ále. soused měl malý děcko,takovýho hajzla, pořád mě kopal a tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu ...
Na to ti dva psi: ty vole, a co s tebou bude??
Pitbull: No co, injekce a smrt ....
A Pitbull se ptá Ovčáka, proč seš tu ty??
Ovčák:, ále, Poštačka na mě pořád házela noviny, tak jsem jí jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty ... Ti dva psi zase: ty vole ... a co s tebou
bude??
Ovčák: No co, injekce a smrt ...
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: a co ty, za co seš tu ty??
Doga: ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě pořád vrtěla zadkem, tak sem jednou naběhnul a udělal jí to... a ti dva: Tak to tě čeká taky injekce a smrt, co??
Doga: Néé, jenom obroušení drápků ...
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Cathala 8. prosince 2009 19:10
Ale ještě lepší by bylo, kdyby do toho kecal, nebo prohodil dycky pár slov.
Nebo kdyby byl divák moc nedočkavej a překlikával to hodně rychle, tak by maník taky moh zrychlit. Už si to představuju, jak se tam zuřivě překlikávaj, kdo vyhraje. :-D
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

http://necyklopedie.wikia.com/wiki/KGB

Cathala 8. prosince 2009 19:10
Tohle je skvělý. Čekal sem kulišárnu, ale tohle mě stejně dostalo. :-) Sem se div neválel po zemi smíchy, když odcházel. :-D
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Darecek k vanocum pro muzske osazenstvo:

http://www.koreus.com/video/blonde-strip-tease.html
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!