Ftipy (18 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Přijde chlap do zverimexu a povídá: "Pani, víte, jak sem tady u váš minulý týden kupoval toho hada?". A prodavačka odpoví: "Ano pamatuji pan Vávra a koupil jste si hroznýše královského...". "No tak já bych ho chtěl vrátit". "Co to, co to? On už se vám nelíbí". A Vávra na to: "No víte ona se ho manželka nebojí..."

vtip z Impulsu už si to přesně nepamatuju jak to bylo ale takhle ňák :-D
Keyboard not present. Press ENTER to continue ...

Pepíček povídá: „Tati, co je to ten socialismus?“
A otec říká: „Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se vlastně jmenoval Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu...“
Pepíček se chytá za hlavu a volá: „Ježíšimarjá, to je ale bordel!“
„Výborně,“ na to otec, „tak jsi to přece jen pochopil.“
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Lamer :D

<candy> uklizeny byt je znakem rozbiteho pocitace
Why does humanity deserve to survive? Maybe you don't. - Sharon "Athena" Agathon

Jedna mala starenka prisla jednoho dne do Bank of Canada a prinesla se sebou pytel plny penez. Prezident se ji tedy zeptal, kolik chce teda ulozit penez a ona rekla "165.000 dolaru" a hodila pytel na stul.
Prezident se samozrejme zajimal, jak prisla k takovemu jmeni, a tak se ji zeptal: "Pani, prekvapuje mne, ze si nosite u sebe vsechny tyto penize. Jak jste k nim prisla?".
Stara pani odpovedela: "Sazela jsem".
Prezident se ji zase zeptal: "Sazela jste? O jaky druh sazeni slo?"
Stara pani odpovedela: "Napriklad, vsadim se o 25.000 dolaru, ze jsou Vase koule hranate."
"HA!" zasmal se prezident "To je hloupa sazka. Nemuze nikdy vyhrat sazku tohoto typu!"
Stara pani ho tedy vyzvala: "Tedy prijimate moji sazku?"
"Jiste," rekl prezident "vsadim 25.000 dolaru, ze me koule nejsou hranate!"
Stara pani tedy rekla: "Vida ze jde o tolik penez, muzu zitra privest v 10.00 sveho advokata jako svedka?"
"Samozrejme!" rekl duverivy prezident.
Te noci byl kvuli te sazce prezident opravdu nervozni a stravil spoustu casu pred zrcadlem kontrolou svych kuli, otaceje se neustale vpravo a vlevo.
Kontroloval je pozorne dokud si nebyl jist, ze neni absolutne mozne, Aby jeho koule byly hranate a ze vyhraje sazku.
Na druhy den rano, presne v deset, se ukazala stara pani i s advokatem v kancelari prezidenta.
Predstavila advokata a zopakovala sazku: "25.000 dolaru ze Prezidentovy koule jsou hranate!"
Prezident znovu prijal sazku a stara pani navrhla, aby si sundal kalhoty, aby vsichni mohli videt. Prezident souhlasil.
Stara pani koule pozorne prohledla a pak se zeptala, jestli se jich muze dotknout.
"Tak dobre, konecne 25.000 dolaru je spousta penez, cili verim, ze si musite byt absolutne jista."
V tu chvili si vsiml, ze advokat tise tluce svou hlavou o zed.
Prezident se zeptal pani: "Co se k certu deje s vasim advokatem?"
Ona rekla: "Nic, krome toho, ze jsem se s nim vsadila o 100.000 dolaru ze dnes rano v 10 budu mit ve svych rukou koule prezidenta Bank of Canada".
Víš, cos vlastně chtěl, kdyžs žádal po bozích za ženu z jezera Paní...?

1. svým jazykem se nedokážeš dotknut všech svých zubů
2. všichni idioti, po přečtení první věty, to skusí
3. první věta je lež
4. právě se směješ protože si idiot
5. za chvíli toto pošleš dalšímu idiotovi
6. stále máš na tváři takový retardovaný úsměv
Why does humanity deserve to survive? Maybe you don't. - Sharon "Athena" Agathon

Do baru příjde šerif a na zemi vidí chlapa, je tuhej. Příjde k baru a ptá se barmana:
S: hráč?
B: jo
S: falešnej?
B: jo
S: poker?
B: ne, housle!
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

Lady Diana bola v rádiu.

Tiež aj v klimatizácií, kapote, prednom skle....
Laugh.. and the world laughs with you. Weep.. and you weep alone!

Baví se liška,vlk a medvěd o zaměstnání.
Liška: ,,Zaměstnali mě v drůbežárně jako hlídačku, ale druhý den počítali kuřata, a tak mě hned vyhodili."
Vlk: ,,Mě zaměstnali na salaši, a když po týdnu spočítali ovce, tak mě taky vyhodili."
Medvěd: ,,To já už dělám v cihelně měsíc a je to super."
Vlk s liškou se diví: ,,V cihelně? Jak to tam vydržíš?"
No jak? Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá."
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

"Mami, tatínek mě zneužívá!"
"A jak tě zneužívá, Aničko?"
"Tahá mě za ouška!"
"Ale to není žádné zneužívání Aničko, a co ti při to říká?"
"Kuř ty děvko!!!"
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Proč se žlutej traktor nevejde do šedýho okapu? Protože je moc velkej.
The Game

"Hej Féro, co máš v tom kufru?"

"Ještě nevím."
Klidně ti to udělám.

Víte, jaký je rozdíl mezi pomeranči a banány?

Velký...
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

"Pane doktore, proč si nemůžu nahmatat nohy?"

"Protože nemáte ruce."
Klidně ti to udělám.

„Dědo, vyprávěj mi své zážitky z války!“

„Chlapče, to byla opravdu strašná hrůza. Nechce se mi skoro o tom mluvit. Ráno jsme tam byli já a moje četa, které jsem velel a asi stovka partyzánů. Celý den se střílelo a střílelo a večer jsme byli naživu jen já a moje četa. Druhý den přišli noví partyzáni, zase se celý den střílelo a střílelo a zase jsme večer byli naživu jen já a moje četa. A tak to bylo celou válku.“ „Dědečku, vy jste ale byli hrdinové! A co to bylo za četu, které jsi velel?“

„Popravčí!“

Proč mají potkani nohy?

.

.

Aby byli u popelnic dříve než důchodci.

A ještě dneska nakonec

Povodňový humor
(Ftipy k povodním z roku 2002)

- Čau Karle, jedem do Prahy. Nevíš, kde bysme si tam mohli zaplavat?
- Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Troji. Zn: Rychlé jednání!
- Vzkaz pro sudetské Němce: Ty chalupy vám vracíme!
- Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupalište u chaty.
Zn.: Spěchá
- Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na Karlův Most a přilehlá nábreží. Váš primátor.
- Hraješ rád lodě? Remorkér na poli Kralupy nad Vltavou - zásah, potopen!
- Obyvatelé Mělníka, pospěšte k mostu! Začíná tradiční klání "Chyť si svého Pražáka." Naposledy se soutežilo v roce 1890!
- Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.
- "Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.
- Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.
- Vážený uživateli mobilního telefonu, naše čajovna situována v centru Českých Budějovic Vám dnes nabízí k Vaší návště vodu zdarma.
- Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravních prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněná je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.
- Inzerát: přijmu učitele plavání. Zn.: Praha bude napuštěna dnes odpoledne.
- Dnes odpoledne přišla o život poštovní doručovatelka v Libni, když vybírala po domech nedoplatky za vodu.
- Zprávy pro vodáky: všechny jihočeské silnice jsou sjízdné.
- Hledáme odborníky na pěstování rýže. Prostory máme. Povodí Labe, pobočka Litoměřice.

Hlášení v metru:
- Ukončete nádech a výdech, dveře se nezavírají.
- Příští stanice - Muzeum. Prosíme, nadechněte se.
- Metro nádraží Holešovice: "Ukončete prosím výstup a nástup, dveře se zavírají. Příští stanice: Hamburk."
- Mezi stanicemi Palmovka a Florenc je zajištěná náhradní kyvadlová doprava ponorkami MHD.
- Hlášení v metru na trase C: "Hlavní nádraží. Vystupujte vpravo ve směru plavby."
- Cedule na vchodu do metra: Zákaz ježdění na kolečkových bruslích, skateboardech, surfech a vodních skútrech.
- Provoz podvodní dráhy byl přerušen, využijte prosím náhradní lodní dopravy označené XB.
- Po neúspěšném zavření dveří v metru hlásí řidič do mikrofonu: "Vyndejte prosím rybu, která zablokovala dveře v poslední soupravě."
- Změna jízdního řádu lodní dopravy: Od 13. do 16.srpna 2002 budou všechny lodě projíždějící Prahou kotvit i v těchto přístavech: Malostranská, Staroměstská, Můstek, Florenc, Invalidovna, Palmovka, Vltavská a Nádraží Holešovice. Pokud podmínky dovolí, bude otevřen i přístav Masarykovo Nádraží.
- V metru na trase C stanice Nádraží Holešovice: "Nádraží Holešovice, konečná stanice, prosíme vyplavte."
- Na Hlavním nádraží nad kolejištěm stojí na ceduli: Koupání v kolejišti je přísně zakázáno!
- Na stanici metra čeká souprava: "Vážení cestující, urychlete prosím vplouvání do metra, za naší soupravou stojí v tunelu další a dochazí jí zásoby kyslíku!!"

- Od revoluce se nic nezměnilo. Ostraváci dřou a pražáci se válejí u vody...
- Srdečně zveme na úterní závody ve slalomu na vodních lyžích v pražské Stromovce. Sraz nad Křižíkovou fontánou.
- Masarykovo nádraží se vrací k osvědčenému názvu: Přístaviště Praha Střed.
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

A ještě jeden dneska:

Víte proč se Hitler zastřeli?
- Dostal účet za plyn.
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Poznámka v deníku miliardáře:
"Příště, až manželka řekne, kup čínu - znamená to jídlo !!!"
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu.

Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem
zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě
domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem
tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do
něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně
zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.

Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami.
Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, kdy jsem
lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace.

Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250
kg cihel. Jak si jistě domýšlíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet
tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu
vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu
dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti
pohybujícím se sudem, což vysvětluje tu zlomeninu lebeční a lícní
kosti a vykloubení ramene. Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem
se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana.

V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno.
Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno
ve smlouvě, 75 kg. Působení gravitace pokračovalo dále, ajak si jistě
domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25
kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu
dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni
třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To
vysvětluje zlomeniny obou kotníků. Dále jsem pokračoval směrem dolů,
kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a pánev.

V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes
kladku visel prázdný sud beze dna vážící 25 kg. Působením gravitace se
ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel.
To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

Doufám, že jsem vám poskytl Vámi požadované informace. Na další zajímavou spolupráci se těší...

Váš klient.
Je ozvěnou lidského hlasu, zvučící ve větru a bouři. Je začátkem a koncem, ba i tím co je mezi. Je, bylo a bude vším na Nebi i Zemi...

Tak a máte po ptákách :-P

Jinak původní znění vtipu je:
"Tatí, pančelka nám ve škole řikala, že hraní MMORPG her degenruje lidskou mysl!"
Tatínek: "Omg imho lol"
3 křížky