Ftipy (16 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Kdo by dával holubovi naději, málo zná veverky.

http://www.ocia.net/gallery/data/511/for_B3ta_jedi_squirrels.jpg
http://othersideoftheplanet.com/wp-content/uploads/2007/09/squirrel_sith_lightning.jpg
Básníci krve / básníci šílenství / básníci výsměchu / básníci beze slov.

Mládě šavlozubé veverky konečně vyfoceno!
http://www.super.cz/vtipky/16846-veverka-na-lovu.html
"Lepší mrtvej frajer, než živý srab!"MM

http://www.snorgtees.com/?utm_source=UD&utm_medium=Banner&utm_content=160by600_Bacon_1&utm_campaign=UD

Pár amerických zákonů, bohužel to enjsou vtipy.

Ve státě Tenessee je zakázáno chytat ryby do lasa.

V Nevadě se nesmí jezdit po dálnici na velbloudu.

V Utahu mají ptáci na dálnici vždy přednost

V Kalifornii nesmíte klást pastičky na myši, pokud nemáte honební lístek

V Oklahomě se nesmíte vysmívat psům

V Illinois nesmíte zvířatům nabízet zapálené doutníky

V Marylandu je zakázáno zacházet špatně s ústřicemi (jíst se ale smí)

Ve Floridě nesmí ženy skákat padákem v sobotu odpoledne

V Connecticutu je zakázáno přecházet ulici po rukou

V Pensylvanii je trestné zametat špínu pod koberec

V Arkansasu smí muž jednou měsíčně své ženě nařezat
V Ohiu platí zákaz nosit lakýrky (pro ženy)

Cathala 3. prosince 2009 17:35
Inspirace na volné odpoledne v Globusu.

Co vnikne když zkombinujete ženskou s vysavačem?

Vysavač, přes který není vidět na televizi.
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

Z deníčku....
# # # Minulou noc šla naše čtyřčlenná babská parta do nočního klubu,
# # # kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními
# # # a vytáhla 200 Kč. Když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku
# a
# # # přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla
# # # z peněženky 500 Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku.
# # # To už třetí kámoška vytahovala tisícovku a jak urvaná z řetězu kývala na
# # # tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se
# bála,
# # # kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak
# # # přistála
# # # tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen
# # # do chvíle, kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mě, a čeká, že ho taky
# # # odměním.
# # # Něco jako, teď jsi na řadě ty ... a kroutí zadkem přímo přede mnou.
# # # Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali,
# # # jakou bankovku vytáhnu, a jestli přetrumfnu kamarádky.
# # # Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil před očima a já v
# # # kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat?
# # # Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji
# # # bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1700 Kč,
# # # otočila se a v klidu odešla domů
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

(Část dopisu jednoho nejmenovaného hypermarketu jedné ze zákaznic)

Vážená paní Janatová,
v průběhu předcházejících 6 měsíců monitorovali pracovníci naší bezpečnostní služby počínání Vašeho manžela v našem obchodním domě v době, kdy Vy nakupujete.
Níže uvedený seznam obsahuje detaily jeho přestupků, zachycených bezpečnostní kamerou. Kopie těchto záznamů máme uložené.
Vašeho manžela jsme opakovaně slovně napomínali při každé návštěvě obchodu, což ignoroval. Na výzvy a napomenutí reagoval hrubě slovy:
"Dokud tady moje žena nakupuje, musím s ní sem chodit taky...".
Proto jsme nuceni zakázat Vašemu manželovi, Vám a celé Vaší rodině vstup do naší prodejny.

Následuje seznam aktivit Vašeho manžela v našem obchodě po dobu posledních 6měsíců:

15. červen: Vzal 24 krabiček kondomů a náhodně je vložil do vozíků nakupujícím, kteří se nedívali.
2. červenec: Nastavil všechny budíky v oddělení domácích potřeb tak, aby zvonily v pětiminutových intervalech.
7. červenec: Udělal na podlaze vedoucí k toaletám tenkou dlouhou stopu rajčatovým džusem.
19.červenec: Přistoupil k zaměstnankyni domácích potřeb, řekl oficiálním tónem "kód tři" a sledoval, co zaměstnankyně udělá.
4. srpen: Přišel k pultu Služby zákazníkům se žádostí koupit balení M&M´(lentilky) na splátky.
14. září: Přesunul nápis "Pozor, mokrá podlaha" do části pokryté kobercem.
15. září: Rozložil jeden ze stanů v kempingové části a zval nakupující dál s podmínkou, aby si přinesli polštář.
23. září: Kdykoli se ho zaměstnanec zeptal, zda nepotřebuje pomoc, rozplakal se a křičel:"Proč mě, lidi, nenecháte na pokoji?"
4. říjen: Díval se přímo do bezpečnostní kamery a používaje ji jako zrcadlo, šťoural se v nose.
10. listopad: U pultu se zbraněmi se ptal zaměstnance, zda neví, kde jsou antidepresiva.
3. prosinec: Podezřele se pohyboval po prodejně a hlasitě si přitom pobrukoval melodii z Mission Impossile.
18. prosinec: Schoval se mezi věšáky s oděvy a na lidi, kteří se v nich probírali, pokřikoval: "Kup si mě! Kup si mě!
21. prosinec: Vždy když se ozvalo hlášení z reproduktoru, schoulil se na zem do klubíčka a křičel: "Ne! Ne! Už zase ty hlasy!"
23. prosinec: Vešel do zkušební kabinky, chvíli počkal a potom začal velmi hlasitě vykřikovat: "Není tu toaletní papír!"

Doufáme, že stanovisko našeho hypermarketu chápete.
S pozdravem ředitel ....
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

- Uřízněte mu levou nohu..
*bzzzzt*
- Levou!
*bzzzzt*
- Nohu!
"Miluješ-li, nezáleží na tom, jestli stavíš katedrály nebo škrabeš v kuchyni brambory." Dante Alighieri

Jak Freddie Mercury dostal AIDS? Jen tak z prdele.
The Game

V autobuse:

- Paní, řekněte svému synovi, ať mě přestane napodobovat.
- Pepíčku, přestaň ze sebe dělat debila!
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Ve škole maj deváťáci hodinu angličtiny s mladou učitelkou, krásnou babou se vším všudy, když právě vejde inspektor. Nikde není volný místo, jenom v poslední lavici vedle Pepka. Tak ho učitelka usadí tam, napíše na tabuli větu a chce, aby jí to přeložili. V tom jí spadne křída, ona se pro ni ohne
a minisukně odhalí kalhotky. Nikdo se nehlásí, jenom Pepa vzadu má ruku nahoře. Učitelka si říká: "No, je tady inspektor, musím ho vyvolat, když nikdo jiný nechce,"říká si učitelka. "Tak, Pepo, co teda znamená česky věta
na tabuli?" Pepa se postaví a říká: "Já bych ji šukal, já bych ji táák šukal ..." Ona zčervená, trapas před inspektorem, a odpoví: "No to je špatně, jak se opovažuješ ...! Píšu ti pětku!" Pepa si sedne, loktem dloubne do inspektora
a říká: "Když neumíš anglicky, tak příště neraď, pičo!"
Why does humanity deserve to survive? Maybe you don't. - Sharon "Athena" Agathon

Káždý přeci ví, že slovo tchýně vzniklo spojením slov tchoř a svině.
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

Víte, že v češtině existují jen dvě slova začínající na tch? Jsou to tchýně a tchoř... (tchána taktně vynechávám)
Why does humanity deserve to survive? Maybe you don't. - Sharon "Athena" Agathon

*Má tam bejt Práva. :):)
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.

Takhle se baví dva:
Co děláš o víkendu?
Páva.
There is no dark side of the moon really. Matter of fact it's all dark.

Jaký je rozdíl mezi vysavačem a ženou?

Inu, oboji je užitečné, ale vysavačem se musíš udělat sám.
Člověk není nikdy dost chytrý, dost bohatý a dost ozbrojený. I´ll Chuck you!

Chlapík jde po Las Vegas a najednou si všimne nádherný prostitutky. Dá se s ní do řeči a nakonec se zeptá: "Za kolik?"
Prostitutka: "Začíná to na 500$ za ruční práci."
"500 dolarů! Za ruční práci! Kristepane! Žádná ruční práce za takový prachy nestojí!"
"Vidíš támhletu restauraci Denny's na rohu?"
"Jo"
"A tu další restauraci Denny's o blok dál?"
"Jo."
"A kus za ní tu třetí restauraci Denny's?"
"Jo."
"No," povídá prostitutka s úsměvem "ty patří mně. A já je vlastním, protože dělám ruční práci, která stojí za každej z těch 500 dolarů."
Chlapík na to: "No co... Žiju jenom jednou. Tak to zkusím."
Zajdou do motelu kousek dál. O chvilku později sedí chlapík na posteli a uvědomuje si, že právě zažil nejlepší ruční práci svýho života, která opravdu stála za každej cent z těch 500 dolarů. Je z toho tak překvapenej, že povídá: "Počítám, že pusou by to bylo za 1000 dolarů?"
A prostitutka na to: "1500"
"To bych za orál v životě nedal!"
"Pojď sem k tomu oknu, chlapáku. Vidíš támhleto kasino přes ulici? To kasino je taky moje. A je moje, protože dělám orál, kterej stojí za každej z těch 1500 dolarů."
Chlapík, ještě celej vyjevenej z tý předchozí ruční práce, se rozhodne, že nový auto může ještě rok počkat a povídá: "Tak jdem na to." O deset minut pozdějc sedí na posteli, ještě ohromenější, než předtím. Zdráhá se tomu uvěřit, ale cítí, že opravdu dostal, za co si zaplatil. Rozhodne se, že trochu pustí žilou svýmu důchodovýmu spoření za jeden úžasnej a nezapomenutelnej zážitek. Zeptá se: "Kolik by to stálo na tvrdo?"
Prostitutka povídá: "Pojď sem k tomu oknu, chci Ti něco ukázat. Vidíš jak se před náma rozkládá celý město Las Vegas? Všechny ty zářící světla, herny a paláce?"
"Sakra!" povídá chlapík v úžasu, "ty vlastníš celý tohle město?"
"Ne," povídá prostitutka, "ale určitě by mi patřilo, kdybych měl kundu!"
LBs.ic.cz

Opilec se připotácí do kostela, zapadne do zpovědnice a mlčí. Zmatený kněz zakašle, aby upoutal jeho pozornost, ale muž stále nic neříká. Kněz tedy zaťuká na přepážku, doufá, že se hříšník konečně rozhovoří. Z druhé strany se ozve:
"Boucháš zbytečně, kámo, tady taky není hajzlpapír."
LBs.ic.cz

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"
Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.
Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:
"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.
LBs.ic.cz