Ftipy (27 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Sejde se Američan a Čech a vytahují se kdo má co lepší.
Američan praví: "We have, in the USA, George Bush, Stewe Wonder, Bob Hope and Johny Cash." Na to opáčí Čech: "To my , v Čechách, máme Paroubka a Topolánka - no wonder, no hope, no cash..."
- What is a life devoid of strife?

Víte, co dělá lenochod, když hoří prales?
.
.
.
.
.
.
Hoří taky.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Dialog před svatbou:

ONA: ahoooj!
ON: nooo konečně!
ONA: chceš, abych odešla?
ON: ne, ne, hrabe ti? už jen ta představa je hrozná!
ONA: miluješ mě?
ON: samozřejmě, celé dny a noci!
ONA: a podváděl jsi mě už někdy?
ON: ne, nikdy, proč se tak hloupě ptáš?
ONA: a budeš mě líbat?
ON: jasně, při každý příležitosti!
ONA: a byl bys schopný mě někdy praštit?
ON: si se zbláznila, vždyť víš, jaký jsem!
ONA: můžu ti důvěřovat?
ON: ano
ONA: miláčku

Dialog pár let po svatbě: přečti si to zespoda nahoru ...
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou?
Asi 30 kg.

Jaký je rozdíl mezi přítelem a manželem?
Asi 30 minut.

Co to znamená, když muž mluví sprostě na ženu?
Sexuální obtěžování.

Co to znamená, když žena mluví sprostě na muže?
46,-Kč za minutu.

Proč pravěký muž táhl ženu za vlasy?
Kdyby ji táhl za nohy, měl by ruce od bahna.

Jak se říká tomu, když je žena paralyzována od pasu dolů?
Manželství.

Co je špatně, když žena vyběhne z kuchyně a nadává?
Délka řetězu.

Jaký je rozdíl mezi ženou a baterií?
Baterie má pozitivní stranu.

Jaká je nejkratší cesta k mužovu srdci?
Přímo přes hrudník ostrým nožem.

Proč ženy předstírají orgasmus?
Protože muži předstírají předehru.

Jaký je rozdíl mezi manželem a psem?
Pes má po roce pořád radost, když vás vidí.

Kolik žen je zapotřebí k výměně žárovky?
Žádná, budou sedět potmě a tlachat.

Jak se říká chytré blondýnce?
Zlatý retriever.

Jak vyjádříte, že zemřel manžel?
Sex je stejný, ale nemusím koukat na fotbal.

Jak vyjádříte, že manželka zemřela?
Sex je stejný, ale nádobí se
hromadí.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

3 Číňani, Fu, Bu a Chu se rozhodli emigrovat do Ameriky. Tam se rozhodli, že příjmení si poameričtí - Bu na Buck, Chu na Chuck a Fu se radši vrátil do Číny.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

Toto neni vtipné, ale zajímavé:

Otazka 1:
Kdybyste znali těhotnou ženu, která již povinula 8 dětí, z nichž tři jsou hluché, dvě slepé, jedno mentálně postižené a ona sama trpí Syphilisem:
Doporučili byste jí potrat ?

Prosím, přečtěte si další otázku před tím než shlédnete odpověď na tuto.

Otázka 2:
Je čas zvolit světového vůdce, vy volíte kandidáty.

Zde jsou fakta o třech nejvýraznějších:

Kandidát A:
Schází se se zkorumpovanými politiky a své myšlenky konzultuje s astrology. Má dvě milenky, kouří jednu za druhou a pije osm až deset skleniček Martini denně.

Kandidát B:
Byl dvakrát vyhozen z úřadu, vstává v poledne, na universitě užíval opium a pije velkou lahev whisky denně.

Kandidát C:
Je dekorovaným válečným hrdinou, odmítá maso, nekouří, pije příležitostně pivo a nemá žádné mimomanželské styky a aféry.

Kterého z těchto tří kandidátů byste zvolili ?

Nejdřív se rozhodněte, potom dojeďte na konec dokumentu pro odpovědi.

Kandidát A: Franklin D. Roosevelt
Kandidát B: Winston Churchill
Kandidát C: Adolf Hitler

A mimochodem (odpověď na otázku potratu):
Pokud jste hádali ano, právě jste zabili Beethovena.

Celkem zajímavý, ne?
Pamatujte, že amatéři postavili Noemovu Archu, profesionálové Titanic.
Stesti cloveka je rozmanitost zivotnich situaci!

ženy a muži
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.
Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.¨

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...

Ostravák sedí v autobuse na dvou sedačkách. Přijde Pražák a říká: "Posuň se až k voknu!" Ostravák nereaguje. Pražák to zopakuje a zas nic, tak se naštve a říká: "Posuň se až k voknu ty vole!" Ostravák se otočí a říká: "Tak kvokni ty vole!"

Sedí takhle dva chlapíci u piva a jeden říká: "Člověče, tak se rozvádím ..." "Neříkej, a jak to?", na to ten druhej. "Jedno přeřeknutí a manželka se chce nechat rozvést..." "Kvůli preřeknutí? To snad ne. To mi musíš vysvětlit." "Včera takhle ráno sedíme u snídaně, dal jsem si kafe a chystám se ženě říct: "Miláčku, prosím tě, byla bys tak hodná a podala mi cukr?' " "No, proč ne - a cos řekl?" "Ty stará děvko, celej život jsi mi zkazila!"

Vystupuje manazer ze sveho noveho porsche, otevre dvere a kolemprojizdejici kamion mu urazi dvere. Zastavi, ridic vyleze ven a manazer na nej hned spusti: "kam cumis, debile?! urazil jsi mi dvere meho noveho auta!!!" Tirak mu povida: "Vy, manazeri, jste strasne materialisticky zalozeny. Vy mi tu nadavate kvuli tomu, ze jsem vam urazil dvere a vubec vam nevadi, ze jste prisel taky o ruku! Manazer: "kurva, rolexky!!!"

Paroubek navstíví jeden selský dvur a usporádá pri té prílezitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasecím chlívku mezi prasátky. Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého, jako třeba "Paroubek s prasaty?" "Ne, ne, to je přece jasné!" Prístí den vyjde clánek o návsteve a pod obrázkem je text: "Paroubek (3. zleva)."

Eskymak ke sve eskymacce: "Cim jsi zabila toho medveda, co lezi pred iglu?" "Tim bumerangem, co jsi mel na posteli." "Jeste jednou mi sahnes na ponozky a zlomim ti deku!!!"

- What is a life devoid of strife?

Príde muž k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, mám hnačku.
Doktor mu napísal na skúšku ukľudňujúce lieky. O týždeň prišiel pacient na kontrolu a doktor sa ho pýta:
- Stále máte hnačku?
Muž odpovedá:
- Mám, no a čo.

Lekár hovorí pacientke:
- Na vašu chorobu je jediný liek. Denne musíte zjesť jedno vajce.
- Ale ja vajcia neznášam.
- Však ja hovorím zjesť a nie zniesť.
- What is a life devoid of strife?

Cath vám posílá dávku vtipů, za jejichž možné prasácké vyznění přebírám zodpovědnost:

U silnice stojí trpaslík a stopuje.
Vidí ho kolemjedoucí řidič a říká si... no proč bych ho nesvez.
Zastaví a trpaslík na něj najednou s pistolí křičí:
Honem, udělej se nebo tě zastřelím.
Chlap ho poslechne.
Trpaslík ale znovu:
Udělej se ještě jednou.
A takhle mu to poručí asi šestkrát, a po sedmý už chlap křičí:
Klidně mě zastřel ty jeden šílenej trpaslíku. Já už prostě nemůžu.
Trpaslík teda schová pistoli a zavolá do křoví:
Sněhurko, pojď, pán tě vezme do Prahy.

Těsně po pulnoci vnikli po prekonani bezpecnostniho systemu do banky dva zlodeji, kteri ocekavali, ze naleznou jeden nebo dva velke trezor naplnene hotovosti a cennostmi. Byli prekvapeni, kdyz nasli stovky malych trezorku rozmistenych po cele bance. Rozlustili kombinaci prvniho trezoru a uvnitr nalezli pouze misku vanilkoveho pudinku.Podle zvukovych zaznamu jeden ze zlodeju pronesl: "Aspon se teda trochu najime." Pak zlodeji otevreli dalsi trezor, ale obsahoval take pouze misku
vanilkoveho pudinku misto zlata, diamantu,sperku nebo penez.
Pokracovali tak dlouho, dokud neotevreli vsechny trezory.
Nenasli vubec nic jineho, nez misky s pudinkem.
Zklamani rychle a potichu opustili banku, prejedeni vanilkovym pudinkem.
Druhy den o loupezi informovaly vsechny deniky.Titulek znel: Dnes casne rano byla vyloupena nejvetsi irska spermobanka..

jak funguje amerika
Pochopil jsem dobře, jak funguje Amerika?

- Když si žena popálí stehna horkou kávou, kterou držela během řízení auta na klíně, obviní restauraci.

- Když vaše puberťácké dítě spáchá sebevraždu, obviníte skupinu, kterou rádo poslouchalo.

- Když kouříte čtyřicet let tři krabičky cigaret denně a zemřete na rakovinu plic, vaše rodina obviní tabákovou společnost.

- Když fotbalový kapitán přivede vaši dceru do jiného stavu, obviníte školu za nedostatečnou sexuální výchovu.

- Když se váš soused nabourá do stromu, když se vrací autem opilý z baru, obviníte barmana.

- Když váš bratranec dostane AIDS, protože si píchal heroin použitou jehlou, obviníte vládu za to, že nezajišťuje bezplatnou výměnu jehel.

- Když jsou vaši vnuci nevychovaní spratci, obviníte televizi.

- Když vašeho přítele zastřelí vyšinutý člověk, obviníte výrobce pistolí.

- A když se pomatený člověk snaží v kokpitu zastřelit piloty ve výšce deset kilometrů a pasažérům se podaří zabít ho, jeho matka obviní aerolinky.

Paní učitelka zkouší děti ve školce: "Mařenko, jak dělá ovečka?"
Mařenka: "Béé béé."
Učitelka: "Karlíku, jak dělá pejsek?"
Karlík: "Haf haf"
Učitelka: "Pepíčku, jak dělá svině?"
Pepíček: "Dobrý den, ukažte mi vaše doklady."

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

Po dlouhé noci plné vášnivého milování se chlap svalí na bok a všimne
si, že na stolku stojí zarámovaný obrázek jiného chlapa. Přirozeně se
zalekne a nervózně se zeptá partnerky: "Poslyš, to je tvůj muž?""Ale kdepak,
hlupáčku," tulí se k němu partnerka."Tak přítel?" ptá se chlap dál. "Ale vůbec ne," šišlá partnerka a cumlá mu ucho. "Tak kdo to teda je?" vyzvídá chlap. Partnerka: "Ale to jsem přece já, před operací."

Dnes rano jsem byl v pekarne: byl jsem tam 5 minut. Kdyz jsem vysel ven, stala tam policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu. Tak jsem sel k ni a rekl ji: "Ale no tak, zlato, to takovymu fesakovi jako jsem ja nemuzes doprat ani malou prestavku?" Ignorovala me a dal vypisovala pokutu. Nazval jsem ji nenazranou policajtkou. Podivala se na me a zacala vypisovat dalsi pokutu za sjete pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou slapkou. Tu zacala psat treti pokutu! Tak to slo dalsich 20 minut. Cim vic jsem ji nadaval, tim vic pokut napsala... Me to bylo ale jedno... Ja tam byl pesky.

V půjčovně loděk pokřikuje plavčík: "Devítko, vraťte se, končí vám půjčovné!" Kolega mu povídá: "Ale my máme jen 8 loděk." "Sakra! Šestko, máte nějaké problémy?"
- What is a life devoid of strife?

Stojí Američan, Čech, Francouz a Róm na ochozu Eiffelovky, Američan vytáhne hrst doutníků, hodí je dolů a řekne: "My jich v Americe máme." Francouz vytáhne láhev prvotřídního vína, vylije ho a řekne: "My jich tu máme." Róm se podívá na Čecha a řekne: "Doufám, že tě nenapadají žádné kraviny..."

Letí Čech, Američan a Rus letadlem, přijde k nim letuška a povzdechne si: "Zase vy?"

-----------

Tak mě napadá, že to jsou vlastně "metavtipy", protože to jsou vtipy o vtipech :)

A takhle by asi vypadal metametavtip:

-----------

Letí Čech, Američan a Rus letadlem, přijde k nim letuška a Čech řekne: "Zase jste si přišla povzdechnout, že to jsme opět my?"
- What is a life devoid of strife?

stojí Čech, Němec a Žid na střeše a přiletí k nim anděl a říká: ,,Skočte, já vás chytím a vynesu zpátky nahoru." Tak Němec tedy skočí, andělo ho vynese zpátky nahoru a Němec říká: ,,Ty jo jděte taky, je to opravdu skvělý!" Tak Čech skočí taky, anděl ho chytí a vynese nahoru. Potom jde skočit Žid, ale ten spadne dole na zem a zabije se. Dostane se do nebe a tam říká Pánu Bohu: ,,Jeden tvůj anděl způsobil mojí smrt!" Pán Bůh mu řekne ať mu ukáže, který to byl. Žid na něj tedy ukáže a Pán Bůh říká: ,,Hitlere Hitlere, já jsem ti přeci zakázal lítat ven!"
"Miluješ-li, nezáleží na tom, jestli stavíš katedrály nebo škrabeš v kuchyni brambory." Dante Alighieri

Cathala 26. června 2008 08:57
Ještě jsem je skoro všechny "zazálohoval" zde: http://forum.rozzlobenimuzi.com/viewtopic.php?f=4&t=176&start=465 :)
- What is a life devoid of strife?

Přijde do knihkupectví žena v černém.
V ruce drží knížku Kapesní atlas hub.
Prodavač si jí všimne a okamžitě k ní běží:
"Upřímnou soustrast paní, autor už tu chybu opravil!"
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Jedním uchem to jde dovnitř, druhým ven a přece to zůstává v hlavě. Co je to? Krumpáč.
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Víte co znamená pro lidožrouta těhotná žena?
Kinder vejce.
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Pepíček přišel za mamkou a povídá:
"Mami, já jsem našel tatínka."
A maminka odpoví:
"Kolikrát jsem ti říkala, že nemáš hrabat na zahradě."
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

U hořícího domu povídá jeden druhému:
"Cítím tady karamel!"
A druhý na to: "Vím, můj děda měl cukrovku..."
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

"Maminko já už nechci bratříčka."
"Mlč a jez co ti dávám!"
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Dva páry vyrazí spolu na víkend do přímořského hotelu. Po dobré večeři a několika skleničkách v baru někdo navrhne, že by si mohli na noc vyměnit partnery. Po dvou hodinách intenzivního sexu se ten chlápek otočí na bok a říká: "Paráda, takhle jsem si už dlouho neužil. Doufám, že holky se mají taky dobře."
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Najděte tři rozdíly:

http://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf
http://napady.aragorn.cz