Ftipy (28 stran zpět) | Diskuze - Aragorn.cz

Dežo a Červěňák "pracujou" na hloubení kanálu. V tom jde okolo celá třída prvnáčků s pěknou mladou učitelkou. Dežo přestane "dělat", kývne hlavou na Červeňáka a povídá:
- To by bylo, co?
- Ta učitelka?
- Ne, ty rodinný přídavky!
- What is a life devoid of strife?

Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?
...
...
...
Žádný: buď je nasraná nebo vyčerpaná.
- What is a life devoid of strife?

Co uděláš po souloži s plešatou ženou?
...
...
...
Vrátíš jí zpátky do kočárku!
- What is a life devoid of strife?

V autobuse cestuje výrazně namalovaná paní. Pán, který sedí vedle, jí říká:
"Já marmeládu raději jím, než abych se jí maloval."
Ona mu na to odpoví:
"Já mám také raději čuráka v sobě, než vedle sebe!"

Přijde chlápek domů, jde se umýt do koupelny a tam vidí,že jeho žena pere ve vaně.
Tak toho využije. Vyhrne jí sukni a dobře jí tam vypráší.
Spokojený jde do kuchyně a tam vidí, že jeho žena krájí česnek.
Překvapený se jí ptá:
"Ty nejsi v koupelně?"
"Ne! Já jsem ti zapomněla říct, že je tu mamina."
Chlapík ztuhne, nasucho polkne a říká:
"Bože, je tu Tvoje máma?"
Žena mu na to:
"Ale ne, Tvoje!"
- What is a life devoid of strife?

Do tramvaje nastoupí starší muž bez nohy a dobelhá se k místu pro invalidy, kde sedí krásná mladá blondýna.
"Slečno, toto místo je určeno invalidům a byl bych rád, kdybyste mě pustila sednout!"
"Pane, já tady sedím správně - včera mě totiž opustil manžel a věřte, že mi jeho ocas chybí víc než vám noha!"
- What is a life devoid of strife?

Měl jsem se ženit. V den svatby jsem přijel k domu své nevěsty. Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam skoro nikdo, jen matka mé nastávající, která je velmi atraktivní. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme. Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu. Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí. Pak jsem se otočil a vyšel z domu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mně a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyní vědí, že je na mě spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit.
A ponaučení z tohoto příběhu? Vždycky nechávejte kondomy v autě!
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak
rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy
nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou
navzájem dotýkat a hladit se ... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem
si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale
přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou
chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"

Odpověděl jsem: "Coooooo?".

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše
zacházet s emocionálními požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc
jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po
krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý
šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila
vlastním uším a motivovaná mým plým porozuměním hned kula železo, dokud
bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím,
jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapůl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má
absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem
klenotnictví.
Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem
posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo
v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její
filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího
obličeje byl neuvěřiteelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi
svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k
pokladně!"

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku,
myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci
kupoval".

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť
jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala praskat vzteky, přišel
poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s
finančními požadavky muže".

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Milé BRAVÍČKO,
můj Pepa si včera nedal pozor a nastříkal mi semeno do úst. Je možné, abych otěhotněla?
Boženka (17let)
Milá Boženko,
jestliže jsi píča, tak tu ta možnost je.
Tvé Bravíčko
!! Homosexuals are GAY !! | Senior internet discussion expert user *****

Test IQ. Tuto hádanku napsal ješte v minulém století Albert Einstein. Tvrdil, že 98% lidí ji nedokáže vyřešit. Patříte mezi ta 2% co to dokážou???

Fakta
1. V řade vedle sebe je 5 domů v rozdílních barvách.
2. V každém dome žije osoba rozdílné národnosti.
3. Těchto 5 obyvatel pije svůj nápoj, kouří svoje cigarety a chová zvířata.
4. Nikdo nepije to co ostatní, nekouří co ostatní a nechová to co ostatní

Rady
1. Angličan žije v červeném domě
2. Švéd chová psy
3. Dán pije čaj
4. Zelený dům je nalevo od bílého
5. Obyvatel zeleného domu pije kávu
6. Ten co kouří Pall Mall chová ptáky
7. Nor žije v prvním domě
8. Ten co kouří Blend, žije vedle toho, co chová kočky
9. Ten co chová koně, žije vedle toho co kouří Dunhill
10. Ten co kouří Blue Master pije pivo
11. Němec kouří Prince
12. Nor žije vedle modrého domku
13. Ten co kouří Blend má souseda, který pije vodu
14. Ten co žije ve středním domě pije mléko
15. Obyvatel žlutého domu kouří Dunhill

Otázka: KDO CHOVÁ RYBY??? Odpověď dole
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Němec
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Vražedné sušenky
Za pokus o vraždu se pátrá po vražedných sušenkách

23letá Linda Burnett ze San Diega se vydala na nákupy do blízkého supermarketu. Mnoho lidí jí vidělo sedět v autě se zavřenými okny a s oběma rukama za hlavou. Jeden ze zákazníků supermarketu si toho všiml a přišel k autu. Všiml si, že Linda otevřela oči a celkově vypadala zvláštně. Zeptal se jí, jestli je v pořádku a ona mu odpověděla, že jí někdo střelil do zátylku a že tam už hodinu sedí a rukama si přidržuje mozkovou hmotu.
Dotyčný zavolal lékaře, který musel rozbít okno, aby mohl otevřít dveře auta, protože Linda odmítala sundat ruce z hlavy. Když se konečně dostali dovnitř, měla Linda vzadu na hlavě nalepený chuchvalec měkké hmoty.
V tom teple jí totiž v autě s obrovským rachotem vybuchl pytlík se sušenkami,
jehož obsah jí zasáhl zátylek. Když rukou zkoušela, co se stalo, cítila jen něco měkkého a myslela si, že je to její mozek. Nejdřív omdlela, ale hned se probrala a snažila se přes hodinu udržet si mozek pohromadě, než jí někdo přišel na pomoc.
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Radio Sprint Ostrava
Na jednom ostravském rádiu vyhlásili pro posluchace soutez. Princip byl v tom, že se
soutěžícího, který se dovolal, zeptali na tři otázky osobního charakteru. Poté moderátoři
zavolali jeho/její partnerce a položily úplně stejné otázky. Pokud se odpovědi na ně shodovaly, vyhráli bezva cenu - v tomto případě zahraniční dovolenou.

Moderátor: Dobrý den Petře

Petr: Zdravím...

Moderátor: Pravidla znáš - takže zde je má první otázka 'na tělo':
kdy jsi se naposledy miloval?

Petr: Fíha, to je dost osobní dotaz, hmmm ale budiž - dnes ráno hned po
rozcvičce...

Moderátor: Dobře Petře - druhá otázka: jak dlouho to milování trvalo?

Petr: Hahaha, asi 10 minut...

Moderátor: No Petře a teď to nejlepší - kde?

Petr: To nemůžu ríct, přítelkyně bude naštvaná....

Moderátor: Ale Petře, nezapomeň, o co se zde souteží!!!

Petr: No dobře, na kuchyňském stole...

Moderátor: Wow, wow, wow!!! OK, Petře a teď zavoláme Tvé přítelkyni...

Moderátor volá Janě a vysvětluje jí princip soutěže takříkajíc wo-co-gou..

Moderátor: Jano, pozdrav se s Petrem!

Jana: Ahoj Petře

Petr: Čau zlato

Moderátor: Takže první otázka, kdy jsi se naposledy milovala, Jano?

Jana: Proboha to je přílis osobní - to nemůžu říct!!!

Petr: Jen jim to řekni, Jani, já jsem jim už i tak všechno prozradil -
hrajeme přece o zahraniční dovolenou!!!

Jana: Tak jo - bylo to dnes ráno jeste předtím než odešel Petr do práce..

Moderátor: Jano, Tvá první odpověd souhlasí!!! Tak že zde je druhá otázka,
jak dlouho to trvalo???

Jana: Hi, hi, hi... asi tak 15 minut...

Moderátor: Nooo to můžu uznat - určitě jste se přitom nedívali na
hodinky!!

A teď ta třetí - kde???

Jana: To nemůžu prozradit, moje mamka ted určitě poslouchá a zabila by mě
za to!!!

Petr: No tak Jano, už i tak to posluchaci ví...

Jana: No dobře - milovali jsme se do zadku..........

Moderátor: ........(trapné ticho)........ Aaaa dáme si reklamu!!!

/výbuch smíchu po celé Severní Moravě/ Moderátor po reklamě:

Samozřejmě, že Petr a Jana tu dovolenou vyhráli a přejme jim všichni
šťastnou cestu...
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Ať žije mateřská dovolená a bezmezné flákání
Zdravím všechny matky na mateřské dovolené. Je to leháro, co? Právě jsem se vrátila z týdenního pobytu na chalupě s dcerou, kde jsem se doslova válela a nedělala vůbec nic. Jen se maličko starala o dítě, ale to přece zvládne úplně každý. Muži především. Ale ti mají často mnohem zásadnější úkoly. Jsem doslova nabitá odpočinkem a ráda se s vámi podělím, jak na to.

Přijížděly tam za mnou různé návštěvy, nakonec i podruhé těhotná kamarádka se synem, kterému jsou rok a čtyři měsíce. A s tou jsme si tu “dovču” užívaly ještě víc. V noci jsme spaly jako zabité, jen jsme pro zábavu zhruba každou půlhodinu vstávaly a dávaly dítěti dudlík. Jen tak, protože bez toho prostě nemůžeme být a ani v noci není dobré se nudit.

Chrápaly jsme neskutečně dlouho, někdy dokonce až do půl sedmé ráno. A pak teprve začlo to pořádné flákání. Doporučují naši malou olympiádu: z domu jsme si udělaly překážkovou dráhu, protože zbožňujeme překračování předem rozmístěných zábran, uzavírání schodů, klouzání po hračkách a vyprošťování prstíčků přivřených do zásuvek či odhánění koček ochutnávajících dětskou konzervu HAMI nebo HIPP. Která jim chutnala víc? Ani jedna, protože nejraději mají sušené dětské mléko Nutrilon.

Nemůžeme si ani správnou dovolenou představit bez pytlů plných uhovněných plen, které dokážou provonět celý dům i zahradu velikosti 3 HA. A to duševní uspokojení při vyndavání brouků z pusy dětí, celodenním vyváření lahví, poblitých a poprskaných triček, lovení rozkošných drobků roztodivného jídla zašlapaného v kobercích a skoky do hory počůraných ručníků. Hned po raním flákání nastává intelektuální odpočinek u četby obrázkových knih. Haf, bů, koko, haf. Někdy lze procvičovat i na živých exponátech přímo ve volné přírodě. Sousedův pes a kráva jsou k dispozici po celý den a často si spolu s traktoristou (vrr, vrr, brm, brm) střihnou i noční šichtu.

Těch nekonečných deset minut ležení na slunci, kdy se obě naše přehodňoučké roztomilé děti přestaly na okamžik mlátit golfovými holemi a pohrabáči do hlavy a usnuly, jsme si skoro ani nemohly užít, jak jsme se nudily a raději jsme dělaly to, co máme nejraději – úklid a vaření. Škoda, že to nejde dělat celý den. (Kam se na to hrabe proležené dopoledne u moře s knihou). Dopřávaly jsme si i některé drahé kosmetické procedůry, protože to k odpočinku patří. Například skvěle osvěžující maska z brambory či jogurtu, dítětem přímo umístěná na vlasy a obličej. Mrkvový zábal rukou a nebo tvůrčí batikování šatů čímkoliv, co je zrovna v dosahu a patlá či barví.

Po několika procházkách, koupání a nesmírně zábavném uspávání (šššš, hůůůů, brm, brm, hají) nastává mistrovství světa v šeptání a pohybování předměty bez hluku. Profesionálky jako my, navíc na večer vždy ozdobené vysílačkami a chůvičkami napojenými na sebemenší hles našich dětiček, jsou schopny bez jediného cinknutí příboru vyprázdnit myčku nebo ohřát cokoliv v mikrovlnce - otravné pípnutí ohlašující konec ohřívání, řešíme ladným přískokem k vypínači těsně než odpočítávání dorazí k nule. Kolem deváté už jsme tak odpočinuté, že si musíme jít lehnout, protože první dítě se hlásí o dudlík a kdo by chtěl přijít o ten pravý noční život.

Ani milionář se nemá lépe, než my. Odpočinek, dovolená, odpočinek. A k tomu ty bonusy a sociální jistoty! Není nic lepšího, než mateřská dovolená. Na konci týdne dorážejí utahaní otcové a jen tiše nám závidí. Taková pohoda. Jak zbytečné byly ty roky strávené ve školách a v práci. Již do smrti nechci dělat nic jiného!
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Rozdíly mezi mužem a ženou
Oslovení:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dáša a Majka do kavárny, oslovují se Lenko, Zuzko, Dášo a Majko. Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovují se Tlusťochu, Godzilo, Klikaři a Smraďochu.

Placení:
Když mají platit celkem 225.50, hodí Michal, Karel, Robert a Honza na stůl každý furiantsky stovku a tvrdí, že nemají drobné a nechtějí nazpět. Když mají platit společnou útratu děvčata, vytáhnou z kabelek kalkulačky.

Peníze:
Muž za věc v ceně 10 Kč zaplatí 20 Kč, pokud ji potřebuje. Žena zaplatí 10 Kč za blbost v ceně 20 Kč, kterou nepotřebuje, protože je na to sleva.¨

Koupelna:
Muž má v koupelně 5 věcí: kartáček na zuby, pastu, holicí strojek, mýdlo a ručník. Typická žena má v koupelně cca 337 věcí. Většinu z nich muž nedokáže identifikovat.

Hádky:
Žena má v hádce vždy poslední slovo. Cokoli řekne poté muž, je začátkem další hádky.

Kočky:
Žena miluje kočku. Muž říká, že miluje kočku, ale když se žena nedívá, nakopne ji.

Budoucnost:
Žena má obavy o budoucnost, dokud se nevdá. Muž nemá obavy o budoucnost, dokud se neožení.

Úspěch:
Úspěšný muž je ten, co vydělá víc peněz, než jeho žena dokáže utratit. Úspěšná žena je ta, která takového muže najde.

Manželství:
Žena si vezme muže a doufá, že se změní, ale marně. Muž si vezme ženu a doufá, že se nezmění, ale marně.

Paráda:
Žena se vyparádí, když jde nakupovat, zalít květiny, vynést smetí, zvednout telefon, přečíst si knížku nebo vzít ze schránky dopis. Muž se vyparádí na svatbu a na funus.

Přirozenost:
Muž po probuzení vypadá stejně, jako když si šel lehnout. Žena během noci jaksi zoškliví.

Děti:
Žena ví o svých dětech všechno. Ví o jejich objednávkách k zubaři, o jejich láskách, kamarádech, oblíbeném jídle, tajných obavách i nadějích. Muž si nejasně uvědomuje, že v baráku žijí jacísi malí lidé.

A na závěr myšlenka pro dnešní den:
Ženatý muž může zapomenout na své chyby. Je zbytečné, aby si tutéž věc pamatovali dva lidé...
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell

Chodi zednik po stavbe a furt neco hleda. Vsimne si ho mistr a povida: copak to hledas?
Zednik: Aaale, hledam tramek 20x20 a nemuzu ho zaboha najit...
Mistr: No tak pojd ja ti ho pomuzu najit.
Zednik: To je...
Mistr: Ne, no prece tu nekde musi bejt.
Tak spolu hledaj tramek 20x20.
Potka je stavby vedouci a povida: Copak tu hledate?
Mistr: No hledame tramek 20x20, nekde tu je a nemuzem ho najit.
Stavby vedouci: No tak pockejte ja vam ho pomuzu hledat!
Zednik: Ne, to je dobry, ja....
Stavby vedouci: No to bych se na to podival ze by sme ho nenasli, dem!
Tak vsichni hledaj tramek 20x20.
Najednou potkaj investora stavby a pta se jich: Copak to porad hledate?
Stavby vedouci: No nekam nam zmizel tramek 20x20 a zaboha ho nemuzem najit!
Investor: No to se neda nic delat tak ja obednam na zitra dalsi at je vse v poradku!
Zednik: Ne to je dobry, ja si sednu treba na tenhle 10x10!
- What is a life devoid of strife?

Prijde chlapik pred nebeskou branu a Svaty Petr mu povida:
No tezko rict co stebou, nebyl jsi ve svem zivote ani prilis hodny ani prilis zly.
No nic tak ja ti dam vybrat jestli chces do nebe nebo do pekla.
Tak chlapik jde nejdriv na exkurzi do nebe aby si vybral kde se mu bude vic libit.
V nebi se vsichni valej na oblaccich, popijej vino, hraje tam prijemna hudba a atmosfera je tam proste bozi.
Povida si: No pekny to tu je, copak o to ale jinak je tu hrozna nuda.
Jde to proto jeste omrknout do pekla a neveri vlastnim ocim. Kolem celyho pekla je nekonecnej bar, kde se valej polonahy dveky, vsude se chlasta, po stolech se valej kupy kokainu, hraje tam nabusena hudba a nikdo se tam rozhodne nenudi!
Povida si: "parada ale co kdyz je v tom nakej hacek".
Nahle v rohu spatri uzamceny dvere ktery hlidaj dva pekelnici a pta se Petra:
"co pak je za tema dverma, tam se nesmi?
"Ale jo" povida svatej petr "pod se podivat".
Otevrou se dvere a chlapik kouka vydesene dovnitr. Vsude jsou obrovsky kotle s vrouci vodou v kterych neskutecne rvou lidi bolesti zatimco do nich pekelnici dloubou vidlema.
Chlapik se pta: "co to proboha je?"
Petr s klidem povida: "joo to jsou krestani, oni to tak chtej."
- What is a life devoid of strife?

Návod na sebevraždu

1. Oběsím se doma na háku od lustru. Bydlím-li sám, nezapomenu zavřít plyn a otevřít okno - kdo to má pak čuchat, po měsíci. Volím dostatečně dimenzovaný hák a lano, není nic horsího, než když se sebevražda promění na distorsi kotníku. Hubu si přelepím leukoplastí, abych nepoblil toho, kdo mě bude odřezávat).
2. Pokud nemám hák, nebo se utrhnu, dojdu se oběsit na půdu na trám (židli s sebou a nezamykám se, aby policie nemusela vyrážet dveře - zejména to platí u těch starejch plechovejch protipožárních).
3. Pokud bydlím v paneláku, kde není půda, tak skočím z okna. (Padám zásadně mimo hlavní chodecké trasy a na asfalt, abych se havranům líp seškraboval. K zemi se přibližuji po hlavě, aby to bylo tutový a abych neplýtval financemi na zdravotnictví)
4. V přírodě se věším na místě z dálky viditelném (není nic horšího, než jeden oběsenej a pod ním tři důchodkyně, který šlehlo, když se jim v úrovni očí znenadání zhouply nohy - to je pak strašnýho papírování).
5. Skok z mostu (volím dostatečně vysoký most - např. Nuselák - a skáču v noci a rychle. Nedělám to napínavý hodinovou přípravou a konzultací s psychologem a policíí, protože vím, že i oni nemají čas na zbytečný krafání. Při pádu hlasitě řvu, aby chodci v dopadisti mohli včas uskočit. Pokud mám čas, rozprostřu na místo dopadu igelitovou plachtu, případně si před skokem obléknu igelitový pytel. Ani havrani nemají času nazbyt.)
6. Zastřelím se (volím potřebnou ráži a druh střeliva - nepředimenzovávám, ale taky nejsem krkna - a vybírám si spolehlivou zbraň, kterou si vyzkouším. Ostatně je to naposledy v životě a dělám to pro sebe tak můžu bejt trochu haur a nebudu přece sám na sobě šetřit. Volím trasu z ucha do ucha, nebo ústy směrem dozadu. Zásadně se nestřílím zpod brady nahoru, mozek rozcáknutý na stropě se blbě sloupává, prostřelenej prkennej strop a zastřelená bába o patro vejš taky nasere.)
7. Přejedu se vlakem (hlavu mezi koleje, tělo ven, aby mě nemuseli pracně odmotávat z nápravy lokomotivy. Volím tratě s pomalu jedoucími vlaky a zásadně se vyhýbám tratím rychlíkovým. Policie má důležitějsí úkoly, než sběr a kompletaci osob na trase Praha - Havlíčkův Brod a pod.)
"I dont want to live on this planet anymore"....

Přijdou tři chlapi do baru. Jeden najednou vytáhne pistoli a praví: "I am Pistol Bill." Druhý přijde k biliáru, chopí se tága, všechny koule padnou jedním šťouchem do dírek. Pak praví: "I am Biliár Bill." – Nakonec třetí rozepne poklopec, vyloží na stůl tři penisy a praví: "I am Černo Bill..."
- What is a life devoid of strife?

Dávej pozor, jsem ještě panna. Tak už ho tam dej. Už je tam. Tak promiň : Au…
3 křížky

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje. V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve:
"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
"Tak za > kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní na to povídá otec synovi: "Popadni svou
baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik > jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma, co?"
Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase."

Vražda nebo sebevražda?
23 brezna 1994 vysetrovatel ohledal telo Ronalda Opuse a konstatoval smrt. Jako pricinu uvedl strelu z kulovnice, ktera prosla primo jeho hlavou.Pan Opus skocil ze strechy desetipatrove budovy s umyslem spachat sebevrazdu. Tento umysl potvrzuje i dopis na rozloucenou, ktery zanechal..Kdyz byl ale v padu na urovni devateho patra, byl zabit vystrelem z kulovnice.

Ani strelec a ani Ronald nevedeli, ze kolem cele budovy byla v urovni osmeho patra nainstalovana zachranna sit, jako bezpecnostni opatreni, jelikoz na strese budovy byly provadeny opravarke prace. A tak by Ronald Opus nebyl schopen ukoncit zivot tim zpusobem, ktery puvodne zamyslel. Podle definice, sebevrazda zustane sebevrazdou i pres to, ze mechanismus, kterym byla nakonec provedena, je zcela odlisny od puvodniho zameru - zkonstatoval vysetrovatel.

Je tu ale hacek. Pan Opus byl sice zastrelen na ceste k zamyslene smrti o nekolik vterin drive, ale pravdepodobne by neuspel diky siti, ktera je natazena kolem budovy. Tenhle fakt tedy vedl vysetrovatele spise k domnence, ze pripad bude posuzovan jako vrazda. Pokoj v devatem patre, kde padl onen osudny vystrel, je obyvan starsim muzem a jeho manzelkou. Pri dost ostre hadce muz na manzelku vytahl kulovnici... Hadka se stupnovala a muz se nakonec natolik rozzuril ze zmackl kohoutek... Totalne minul manzelku, zato vsak skrzeva okno strelil do hlavy kolem prave proletajiciho pana Opuse.

Kdyz nekdo zamysli zastrelit objekt A a pri tomhle pokusu zastreli objekt B, je mu vetsinou pripsana vina za zabiti objektu B. Kdyz doslo ke konfrontaci a k obvineni ze zabiti, stary muz i jeho zena byli zcela jednotni. Oba tvrdili, ze si mysleli, ze zbran neni nabita. Muz rekl, ze se jedna o stary zvyk ohrozovat jeho zenu nenabitou kulovnici, a ze nemel naprosto v umyslu ji zastrelit! Z tohoto uhlu pohledu vypada zabiti pana Opuse jako nehoda - prave proto, ze zbran byla nestastnou nahodou nabita.

Pri vysetrovani ale byla vyslechnuta svedkyne, ktera potvrdila, ze videla syna obou starsich manzelu nabijet zbran asi sest tydnu pred tragickou udalosti. Stara pani totiz prestala synovi davat penize a on, jelikoz samozrejme vedel o zvyku sveho otce vytahovat pri hadce zbran, kulovnici naladoval a predpokladal, ze otec matku pri dalsi hadce zastreli.

Pripad se timto opet stava zabitim, tentokrat je ovsem obvinenym syn obou starych manzelu. Pripad ma ovsem znamenitou pointu. Synem obou manzelu nebyl nikdo jiny nez Ronald Opus. Byl natolik rozhozen, ze se mu nepodarilo naaranzovat zabiti jeho matky, ze se rozhodl skoncit se svym zivotem skokem z desetipatrove budovy dne 23 brezna. Zbytek uz znate.

Takze syn vlastne zabil sam sebe. Koroner uzavrel cely spis jako sebevrazdu......
War does not determine who is right - only who is left. ~Bertrand Russell